regreso mas cansado, pero bien...

Toda tempestad termina de la misma forma como comenzó…con una gota…
Ahora puedo estar tranquilo, ya todo paso…ahora puedo dormir, no hay nada bajo la cama…ahora puedo estar tranquilo…
Escucho una canción a lo lejos, algo que no llego a reconocer, pero me tranquiliza…
Ahora puedo abrir mis brazos (aunque con dificultad) y mirar mas allá, de lo que mi miopía me permite llegar…
Mi cuerpo esta noche, esta pegado a la silla, pero dentro de mi, puedo ir mas allá, mis brazos si los estiro hacia arriba, me hacen ver mas alto…
Los sueños se han ido, el miedo ya no existe, y ahora el futuro ya no parece algo tan incierto.
El silencio de la noche, me hace soñar despierto, y ver todo, desde otro ángulo, mucho mas claro… fue un camino difícil y aunque este sangrado, bajo el rojo existe una sonrisa y un alma que al fin, pudo descansar…
Préstame tus lentes, que quiero ver mas allá… préstame tu abrigo que no se cuando regresar.
Ahora cierro otro capitulo, me levanto y continuo sin mirar atrás, y sin olvidar todo lo que paso….

y el tiempo se termina...

...y ahora tengo, menos tiempo que antes...el tiempo se termina, el año se despide....universidad,banda, amigos, tiempo, novia, familia, tiempo,lecturas, reuniones, tiempo...

todo va muy rapido...demorare en poster por este mes...

paz...

solo una noche

A lo lejos oigo llegar, una canción suave que se combina con el sonido que se esta produciendo en esta noche de octubre.
El mundo anda tan agitado ahora, el cotidiano es mas rápido que lo improvisado pero a pesar de todo, ay paz…
Hace tanto frió allá afuera, y el viento mueve con fuerza las ramas de los pocos árboles que todavía viven en esta ciudad. En mis manos sostengo una taza de café, y mis ojos descubiertos perdidos en la ventana del la derecha, me muestran lo interesante que es combinar la miopía, con las luces de la calle.
Ahora el tiempo es tan corto, y mis dedos viajan a la misma velocidad que el pensamiento, sin poder detenerme.
Es una noche muy hermosa, si por lómenos se pudiera mantener siempre un cuerdo drogado con paz y cafeína la tierra giraría diferente….
A pasado tanto tiempo y mis manos siguen igual… a pasado tanto tiempo pero mi mirada tiene otra dirección…a pasado tanto tiempo pero si miro un minuto hacia atrás, intento mirar 2 hacia delante…
La canción cada vez se aproxima mas, y todavía no logro identificarla, pero se a combinado mas con la paz, y la luna.
Pequeños gemidos de nostalgia se escuchan fuera de mi ventana, pero la canción la oculta…

La verdad es que no e dormido bien, pero no importa...asi puedo aprovechar un poco mas...

ya me voy y no me importa...

mirame

Frente a mi tengo tantos nombres, tantas caras y almas que permanecen en silencio…
Las cosas ya no son como antes, arroje un suspiro en mi ventana, que se ha perdido en el horizonte oblicuo de esta ciudad.

Escucho las notas pérdidas de los músicos, del bar de la esquina del barrio,

Todavía me resta un poco de libertad, suficiente para escribir cien mil cartas y canciones, que nunca saldrán

Algunas veces recuerdo las cosas que an muerto, y veo como cambian las cosas, después de un par de lluvias de verano, y una taza de café.
Mis lentes sucios todavía logran ver mas….
El mundo sigue dando vueltas, y seguimos en la espera que todo se detenga y regrese a ser como era antes de amanecer.
El cielo tiene tantos colores como callos en mis pies, de cada vez que e tenido que uir, de algún dolor desnecesario, que talvez hubiera valido la pena hacer vivido.
Hoy en día restan solo sueños y lamentos…
Hoy en día restan apenas mentiras y ropa vieja…
Ordeno el cuarto todos los días, esperando que este sea el que venga la vida que deje pasar…
Mi guitarra sigue muda, y una lagrima interna entumece mis dedos y todo esto fue mi decisión,
Yo conozco el mundo allá afuera, y e buscado en tantos otros mundos, lo que siempre estivo aquí invernando.
Ay momentos, ay sentimientos y ay palabras que se perderán en el cielo como los días que hoy añoro.
Necesito mas drogas, y mas ilusiones para seguir subsistiendo.
Se han descompuesto los semáforos y brújulas que solían regular mi vida…vivimos en un eterno enredo y miedo de que todo termine…
Vem… que me siento solo…

¿que eres?

Eres mi mal necesario para poder seguir aquí y el motivo por el que mis noches son mas largas y ya no veo el cielo.
Eres lo que mas deseo, eres mi locura y mi pación… eres (talvez) el único motivo por el que dejaría todo sin pensarlo 2 veces.
Eres mi sentimiento reprimido, mis lagrimas secas, mis canciones melancólicas…eres las notas de mi guitarra, los domingos por la noche.
Eres el motivo por el que apago el celular, cuando me paso en copas, eres la luz al final de mis resacas.
Yo rehusaría la inmortalidad, y dejarías las alas, por poder verte un poco más.
Ya no tengo orgullo frente a ti, ni vanidad, eres la cura para esos males, frente a ti, me volví un niño inseguro que no sabe controlar tantas emociones a la vez.
Talvez lo mas que quiero, es poder tocarte desde aquí, saber lo que haces, y verte cuando me miras…me e vuelto tan patético desde que te conocí, que el tiempo a pasado y no me e dado cuenta.
Yo no quiero mas sentir tu falta cuando te vas, ya no quiero extrañarte mas...quiero que dejen de preguntar por ti, y que la radio deje de tocar aquella canción.
Estoy confuso, porque me haces daño, pero pensar en el día que te conocí pienso que fue, uno de los momentos mas lindos de mi vida. Recuerdo la navidad, en que estuvimos asta la madrugada juntos...recuerdo como nuestras vidas se chocaron, en el momento indicado, y como ahora, ese mismo destino juega con eso…te extraño, y no se como decírtelo que me duela…te extraño y no se como hacer que pare.

En un dia como hoy...

Es interesante ver lo poético y hermoso que son algunos momentos, de una noche o un día, que parecen normales y hasta iguales a otros aburridos días…
Y es que en momentos como este, pienso todo, desde mi posición en este mundo y el los otros, asta en el lo extraño que me siento, sin saber si es hambre o gula…de todos modos la nevera debe estar llena de cosas que de seguro empeorarían mi resfriado.
La gran mayoría de las veces, no se lo que quiero, pero se lo que no quiero.
Hace unos 2 días, el semáforo que esta cerca de la casa se daño y ahora los carros de que pasan, andan algo sin rumbo, disminuyen la velocidad, y pasan algo desconfiados…talvez encuentre una similitud conmigo y esa calle.Porque ay veces que prefiero estar callado, y taparme los oídos…
La luna, el viento, el mar, las estrellas, las montañas…hoy las anhelo todo esto, no en el sentido poético.
A veces siento saudade, y al mismo tiempo una necesidad enorme de no comunicarme con palabras, un toque con la punta de los dedos, y el sonido de la respiración son suficiente… .
Yo a veces siento que te siento, yo a veces siento que me sientes…Hazlo así por siempre, no me dejes solo que me pierdo, tu eres mi brújula, tu apareces en Este todas las mañanas…tu eres Santa aunque ya seas virgen

un circulo vicioso...

Ahora tendría que ser diferente…

otro recuerdo

Te conoces tanto como yo a ti, talvez porque somos partes del mismo cuerpo dividido, cuando las estrellas comenzaron a chocarse entre si, al crearse el universo.
Hay días en que te tengo en frente y no se que decir, y paso a ser un poco insoportable por este silencio que incomoda.

Entiende que el tiempo paso, y estemos mas viejo, pero cuando te tengo en frente, soy el mismo de siempre, no se comportarme, y se me olvidan las palabras…entiendo que te desespera, pero frente a ti, soy un niño que aprende a enamorarse una vez mas.
Se que soy insoportable, y ya es hora de madurar…se que talvez hallas crecido mas, mientras yo me perdía en las notas de mi guitarra, y el recuerdo de estar entre tus piernas.

Se que ahora no soy mas que un viejo recuerdo del calendario,
Y esa hoja que arrancaste al olvido,
De vez en cuando llega hasta mi ventana para recordarme,
Lo infantil que puedo llegar a ser.

Ahora escucho viejas canciones mientras te recuerdo.
Ahora veo viejas fotos mientras te recuerdo.
Aquella hoja de calendario, que decidimos arrancar,
La sostengo entre mis manos y suspiro al mundo,
Un poco de esta nostalgia que me da,
tres minutos después que te vas

Entiendo que soy un tonto dependiente,
De tus palabras, siempre que estas ausente,
Entiende que tú eres el motivo de mis ocios,
Mis gritos y mis distorsiones emocionales,
Me e perdido en un mar de canciones

regrese....

Una pagina que durante mucho tiempo nunca pude terminar, ahora puedo pasarla sin ningún problema.
Soy ahora el resultado de lo que carece su relación, y todo lo que secretamente ella a deseado cuando llega a su casa, después de una aburrida salida con su novio.
Ya no soy el niño que tuvo que dejar, por ser demasiado inmaduro para lo que buscaba…ya no soy el niño que espero bajo la lluvia una respuesta, aun sabiendo que no tenia esperanzas… ya no soy el niño que paso noches, días y eclipses callado, esperando una respuesta del silencio, de porque las cosas son como son… ese niño hoy puede dormir tranquilo.
Ahora veo como pone su noviazgo en riesgo, por un antiguo romance que ella misma destruyo…veo sus ojos de admiración hacia alguien que algún día paso a despreciar solo por haberse enamorado…
Ahora estoy tan confuso, son tantas historias, son tantas personas, que mi mente y mi corazón se salen de control y hoy, solo quiero estar solo, y escuchar el silencio darme buenos consejos…
4 años después, tengo el control del futuro de su relación, de sus besos y sus sentimientos…ahora la tengo, ahí, confusa e ilusionada…algún día te ame… hoy talvez no, pero mientras estés conmigo esta ultima noche antes que te vallas, dejare que aquel niño que tanto sufrió, tome el control de mi…

"hola te extraño" "yo tambien, pero mañana me voy"

Me voy, al fin tendré un descanso de mis responsabilidades en la Universidad y me voy hacer un leve viaje a mi antigua ciudad…
Me voy unos días porque necesito estar lejos de esta contaminación que me destruye, necesito estar lejos de esta gente que me consume…
Necesito respirar y por fin, después de un semestre de agotamiento físico, mental y espiritual lo voy a lograr.
Y como siempre la historia se repite, cuando mi vida ya tiene un cierto tiempo estabilidad mi teléfono suena: “hola, me haces falta…”
Cuando decido irme, apareces; cuando estoy bien; apareces… y a pesar de nuestra larga historia de desencuentros, discusiones, distanciamientos y nostalgias, al parecer nuestras vidas siempre vuelven a entrelazarse…
Mi cuerpo todavía mantiene la cafeína de los momentos de estrés en la universidad y esa sensación casi excitante que tenia cuando compraba con 60 centavos un capuchino de la cafetería de la facultad… mi cuerpo todavía mantiene la marihuana de los momentos de alegría cuando el ambiente lo pedía y un poco de hierva nunca cae mal para alguien que se a esforzado tanto y cumple con sus obligaciones.
A pesar de todo nada se compara con escucharte, después de tanto tiempo, mientras me tomo un trago de ron con mis amigos, y me río en como el destino siempre nos junta, y a pesar de todo, siempre me hace bien…
Talvez en otra dimensión, podríamos estar juntos…si… así de simples… “me haces falta”… “tu también me haces falta” “ven a verme estoy frente a tu casa”…la vida no es como en las películas de cine.
Nos parecemos tanto L, que llegamos a hacernos daños juntos… si yo solo logro hacerme daño, y tu sola también te haces daño…deberíamos saber que nuestra unión es algo loco y contra la voluntad divina….
De todas formas, mañana no nos veremos, porque tengo mis planes, y mis ahorros de 6 meses para hacer un viaje físico y emocional, al lugar que me acogió por tanto tiempo después que me separe de mi amado Brasil…

Viejos amigos, viejos romances, viejos lugares…pero para mi es siempre como la primera vez…mis pies al tocar ese mar es siempre la primera vez…mi cuerpo al sentir el fuerte frío de sus fuertes vientos en las montañas, es como si fuera la primera vez... cuando aprendía a hacer música con mi guitarra, cuando aprendía a fumar hierva, cuando aprendía a hacer el amor, cuando aprendía a bailar, cuando aprendía a ser lo que soy hoy... el bohemio perdido que ustedes len..
Gracias a los que me len siempre, pero me tendré que ausentar por un corto periodo...

Ay cosas que nunca cambian...

No se que tanto crecido. Tengo el pelo más largo y talvez este más alto, perotodavía vio el mundo con los ojos de niño y que le asusta tantaresponsabilidad.Cuando era pequeño me preguntaba por que losadultos demoraban en beber su cerveza, o porque no se comían de una vez losmaníes de la mesa; 10 años después me di cuenta que la cerveza no es para matarla sed, y el maní de la mesa no se tienen que acabar de una vez.Nose que tanto é crecido. Mi color favorito sigue siendo el azul, pero ya nome gusta colorear. Talvez las nubes si tengan forma de animales, pero igual, nome importa.Ya no creo en fantasmas, pero le temo a otras cosas queigual no veo. Y debajo de mi cama, no hay monstruos, solo viejosrecuerdos.Ahora tengo más respuestas que antes, y el doble de laspreguntas… así que no es algo que haya cambiado tanto.Antespensaba que la lluvia se daba porque Dios se estaba bañando, 10 años después seque es porque el sol condensa las gotas de los mares y ríos transformándolas ennubes para después hacer que vuelvan a caer… esto solo me hizo dar cuenta que Elno esta tan cerca como parece.Antes por la dificultad del idiomano podía pronuncias ciertas palabras… ahora aunque hable mejor el español, igualno se decir “lo siento” “fue mi culpa” y otra serie de palabras difíciles depronunciar…Bueno, parece que solo tengo el pelo más largo y estoymás alto…Hace poco cuando regresaba da le Universidad, me encontréuna moneda de 10 centavos, era de 1995, en esa época tenia 10 años. En esa épocatenia pocas preocupaciones, pocos amigos y no pensaba en mujeres. Fui un niño entodo el sentido de la palabra. Jugaba fútbol y con mis muchos juguetes de lastortugas ninjas y dinosaurios.Crecí y todavía me gustan, pero no las hago.En 1994 no era vanidoso, no me importaba salir sudado a un lugar después dejugar fútbol toda la tarde (pero igual me obligaban a bañar). No era orgulloso yno me importaba lo que los otros pensaban (aunque ahora lo disimule bien). A los8 años intentaba imaginar como seria en 12 años…Me detengo, y arrojo lamoneda… ya é pensado muchas tonterías hoy…

"Todos tuvieron que comenzar de donde estavan, para llegar a donde estan..."

Quien eres bohemio perdido…
Te veo todos los días, algunas veces de lejos, otras veces tomas el control de mí.
Recuerdo cada sentimiento cuando pasas cerca, y es que de alguna manera que no comprendo somos la misma persona.
Algunas veces entro al cuarto y te encuentro sentado, sin decir una palabra tocando algunas melodías con la guitarra y me miras sin decir nada… sueltas las cuerdas y tomas un poco de ese vino…
Y cuando me doy cuenta, tu y yo somos uno solo
Ha pasado un año desde que comencé a escribir aquí…
1 año que mis dedos han podido encontrar en cada tecla que presionan, un desahogo...
Respiro profundo y al exhalar, lo ago tecleando una nueva idea… me detengo, tomo un poco de vino y miro hacia mi ventana, e intento no ser muy revelador en mis escritos…
Me detengo, me levanto y me causa una cierta melancolía cada línea. Me asusto e intento detenerme pero ya es muy tarde, me e sumergido demasiado en esto y tengo que tocar el fondo de este mar.
Doy mi ultimo suspiro, y junto con el escribo mi ultima frase..miro hacia la ventana y veo como la melancolía que me acompaña se despide para regresar otra noche…
Feliz cumpleaños bohemio perdido.

"Hoy empezare mi blog que titule así porque creo que llevare buen tiempo en el, asta que me canse o me caiga de las escaleras. Aquí será un lugar pueda gritar al cielo, y callar la tierra. Escribiré sobre todo lo que ven mis ojos cuando están abiertos: las fiestas, los sábados en la noche, las discotecas, la rutina, los días de tedio…pero todo desde un punto de vista diferente, desde una lente un poco destorcida del resto; y también lo que ven mis ojos cuando se cierran: mis locuras, mis traumas, mis traumas… todo, que creo que serán un poco incompresible para los que no me conozcan.No se si comencé bien este blog, no se si llegara a ser leído por mantones, y no quiero parecer modesto y decir que no me importa porque si lo es, pero de todos modos, necesito hacerlo…" Sacado de mi blog anterior, que si hoy existira, tendria 3 años...

“Un gran poder viene con una gran responsabilidad”

No Puedo ser un héroe.Soy como cualquiera, tengo las respuestas para todos los problemas del mundo, pero no para los míos. Intento controlar lo que siento, por temor a las desilusiones; tengo miedo de dar el primer paso y miedo de dar el ultimo.Pido disculpas porque no puedo ser un héroe y soy como cualquiera, que vive huyendo y fingiendo. Si talvez digo palabras bonitas pido disculpas porque de eso no pasan: palabras. Cualquier cosa me derrumba, no se controlar situaciones ni sentimientos y eso me mata por dentro. No se asta donde soportare mitad de las presiones que tengo. No se a donde mirar cuando todo esta oscuro.Pido disculpas por fingir que soy un héroe, porque muchas veces prefiero perderme en un problema ajeno, para olvidar el mío. Me miro al espejo cada mañana, sabiendo la verdad de todo esto. Olvido todo lo que dije, cuando tengo que aplicarlo a mi.No puedo ser un héroe porque mi supervillano no seria un payaso demente, o un duende sobre una maquina que vuela; mi supervillano es aquel que me traer problemas, me impide de crecer y hacer la cosas bien, es el que me complica la vida y no me deja estar bien, mi supervillano seria yo mismo.Al igual que un héroe, tengo 2 personalidades, una que escribe y otra que vive, pero eso no es suficiente porque las dos tienen los mismos temores. Además una casi ni conoce la existencia otra.Es injusto que no sea un héroe, pero igual tenga un punto débil y además es mas fácil de encontrar que restos verdes de meteoritos.No puedo ser un héroe, porque lo que la vida me pide, no es lo que la vida me da. No se luchar por las cosas en que creo. Solo soy otro mortal, que vive de preguntas y temores, que no se atreve a bajarse de la cama y ver que hay debajo.Quisiera poder se un superhéroe, poder estar ai siempre bien, olvidando los traumas y temores, asegurado que todo es pasajero. Quisiera ser un héroe para no cargar con la culpa de no saber que hacer, cuando mas lo necesiten.Me duele aceptarlo, pero no soy un héroe.P.D. Además me aprietan las licras, no me gusta usar capa y mi nombre no rima con “MAN”.

muere un dia hermoso

Mientras llegaba a la casa y detuve bajo el edificio y mire el cielo.
La el día se despedía con una hermosa tonalidad rosa en solo una parte del cielo…
Me detuve a ver como terminaba…10 minutos duro el espectáculo de luces.
Es hermoso ver mirar hacia arriba. Es algo que ago desde que entre a la adolescencia y comencé a recibir la belleza del mundo.
Es tan relajante, saber que mantengo es “algo” que me hace todavía sorprenderme con las cosas comunes, simples y pequeñas del mundo.
Pude ver, como el cielo llegar a su máximo color rosa, y como poco a poco, acompañe su muerte.

El cielo se despedía y se alejaba cada ves mas, y junto con el se llevaba un niño de 15 años que comenzaba a conocer el mundo.
Tuve ganas de llorar, tuve ganas de correr detrás de el, pero no pude, tenia que ver como mueren los días.
Me vi envejeciendo teniendo la misma edad, sentí como la tierra se mueve poco a poco, y el cielo cada vez era menos rosa…
Grite y no me escucho…
Seguí atónito mirando hacia arriba, como un mártir que espera su fin.

En algún tiempo/espacio distinto, todavía quedan guardadas imágenes de un niño que solo sueña en conocer mas, que solo quiere respirar y seguir viendo hacia arriba, a pesar de que muchas cosas lo hacían ver atrás…
El cielo murió.

nuevo invio, viejo final

ninguna foto tuya y la postal que me diste la perdi el mismo dia en el cine.
Olvide las canciones que escrivi aquellas noches de tristesas y las poesis no las encuentro.
No tengo nada de ti, y eso me hace necesitarte mas.
Lo mas cercano, es el collar que te traje de brasil, pero nunca te lo pude entregar, las cosas comensaron a ir de mal en peor, y tu cuello nunca lo toco...asi que no puedo decir que tengo algo de ti....en verdad nunca tuve algo tuyo...
Y no se que tan positivo sea, porque si no tengo tus cartas, finjo que las leo, y aunque no tenga ninguna foto, me las arreglo para verte...


Manana es el final de un etapa...manana es el fin de mundo de otro dia...
E estado en tantos lugares en mi vida, que no se cual es el mio.
El mismo “hola” que use hace unos años, lo usare un par de años mas.. y el mismo “adios” que
Algun dia yo me ire. Pero no sera como las otras veces, esta vez me ire solo, esta vez tendre mas equipaje y esta ves si lloro, es de alegria.
Algun dia dejare de ser parte del cotidiano de muchos, y sere un recuerdo...no importa donde este, voy a sonreir...siempre e usado, lo usare para toda la vida y lo usare manana tambien.
E pasado por tantas despedidas, me e despedido de tantas vidas y aun no me acostumbro.

Algun dia todo va termir, como la lluvia que comiensa primero con una gota...y al final de la tormenta, la lluvia finaliza con una gota...
No soy de aqui, no soy de nadie, no tengo nacion…

pensamientos desesperados

Frente a mi tengo tantos nombres, tantas caras y almas que permanecen en silencio…
Las cosas ya no son como antes, arroje un suspiro en mi ventana, que se ha perdido en el horizonte oblicuo de esta ciudad.
Algunas veces recuerdo las cosas que han muerto, y veo como cambian las cosas, después de un par de lluvias de verano, y una taza de café.
El mundo sigue dando vueltas, y seguimos en la espera que todo se detenga y regrese a ser como era antes de amanecer y de todas las despedidas amargas y grises.

El cielo tiene tantos colores como callos en mis pies, de cada vez que e tenido que huir, de algún dolor desnecesario, que talvez hubiera valido la pena hacer vivido.
Hoy en día restan solo sueños y lamentos…
Hoy en día restan apenas mentiras y ropa vieja…
Ordeno el cuarto todos los días, esperando que este sea el que venga la vida que deje pasar, y se decida a dormir conmigo esta vez.

Yo conozco el mundo allá afuera, y e buscado en tantos otros mundos, lo que siempre estuvo aquí invernando casi moribundo.
Ay momentos, ay sentimientos y ay palabras que se perderán en el cielo como los días que hoy añoro.
Necesito mas drogas, y mas ilusiones para seguir subsistiendo.
Se han descompuesto los semáforos y brújulas que solían regular mi vida…vivimos en un eterno enredo y miedo de que todo termine…
Ven… que me siento solo…

tan lejos, y te siento...

Me sentí una mierda, es tan difícil conseguir esto?
Cuanto mas voy a tener que sudar, sangrar o llorar para lograr lo que quiero…
Cuanto mas voy a aguantar, llegare al fin…tan difícil llegar asta donde estoy, y ahora? Que ago?...si… mi universidad, mi carrera, mi futuro…
“ya veré que ago…”le dije
“si, ya veremos que hacemos” me dijo ella…
Te amo.
Eres todo mi apoyo, y la fuerza que me despierta. La fuerza en que pienso cuando el mundo se acaba… te necesito mas de lo que tu a mi, pero te quiero, mas de lo que te necesito.
Me haces falta…estas tan lejos, y te siento aqui...pero aun asi, te necesito...
Necesito recostar mi cabeza entre tus piernas y no decir nada…sentir tus caricias en mi cabeza y que el silencio sea otra de las hermosas conversaciones que siempre tenemos…te necesito, te extraño, y nos dividen mas de 5 países, nos dividen 1 meridiano y una historia… te necesito aquí, bien cerca de mi…

Déjame aquí, no me molestes. E tomado mis decisiones y hace tiempo que e decidido amarte en silencio; e decidido maldecirte solo; e decidido odiarte con todo; e decidido alejarte los mas que pueda, pero sin quitarte de adentro.
Aquí estoy bien, puedo vivir bien, y al mismo tiempo extrañarte con todo mi ser, aquí puedo odiarme por mis decisiones... pero por lo menos ahora puedo tomar decisiones.
La gente desaparece cuando quiere, y aparece cuando lo desea, así que te pido que si no te puedo explicar lo que siento, intenta descifrar mis actos.
Ahora mira que estoy mejor que antes, puedo estar todo el día bien, y solo llegar a extrañarte algunos minutos, mientras el sol se esconde, y entono alguna canción con mi guitarra.
Una pequeña fracción del día, un par de minutos que te dedico de las 24 horas que toma la tierra en terminar el día, no son suficientes para herirme tanto como antes. En una pequeña fracción de tiempo en que sales del extraño lugar donde te e guardado y pasas a ser el centro… por un tiempo que no es suficientes para hacerme caer, pero si son lo suficientemente necesario, para poder seguir vivo otro dia mas…
Te deseo lejos mi amor, pero no te pierdas de mi vista, que todavía te necesito para estar completo.
Todavía espero el dia, en que pueda caminar hacia ti, sin caerme. Espero que llegue el tiempo, en que ese instante en que te recuerdo, pueda detenerse lo suficiente, para tener el tiempo necesario de llegar a ti y solo mirarte de frente…
Yo te r a ti y solo mirarte de frente...sin miedos, sin recuerdo, pueda detenerse lo suficiente, para tener el tiempo necesario de l necesito ahora, extrañamente a esta hora de la noche, cuando el sol ya se a ocultado y mi guitarra descansa sobre el sillón de la sala. Extrañamente hoy eres parte de mi…….

para algunos...para nosotros

Para algunos los días, tienen mas de veinticuatro horas,
A los que extrañan, el tiempo se extiende siempre un poco más,
Algunos no sabemos que hacer, cuando alguien desaparece.

Algunos no saben que hacer con las distancias,
Los que no saben comunicarse, utilizan la memoria para huir,
Algunos no sabemos decir que queremos un tiempo mas juntos.

Algunos se suicidan sentándose a esperar noticias,
De alguien que quiere pasar desapercibida,
Porque algunos, no entendemos las palabras ni actos sensatos.

Para aquellos que el pasado inicia un segundo después de ahora,
Sentarse a recordar es un viaje desesperado para encontrar,
Lo que hemos dejado escapar y no sabemos olvidar

Algunos no saben llamar y buscar respuestas,
Esos pierden su tiempo viendo estrellas,
Y el café no demora mas de 2 noches sobre la mesa.

Algunos tuvieron un manual antes de llegar al mundo real,
Para esos, cada golpe duele mas, cada beso demora mas,
Para los que aprendemos que aprender no es solo no repetir,
Cada segundo es tomado, como el ultimo,
O uno mas regalado por el mundo.

algo no esta bien

No esta bien…
El camión de la basura hace días que no pasa, eso no esta bien.
La inspiración que me acompaña se esconde entre mis dedos, eso no esta bien.
La nueva música no me sorprende y la vieja me empalaga, eso no esta bien.
No e estado bien, y todo esta en silencio. No esta bien, y nadie se da cuenta de mis gritos por la ventana…
Me e ido, mas veces de lo normal, escapo, corro, nado y vuelo hacia donde no van mas las aves. Estoy envejeciendo teniendo la misma edad, y el mundo pierde sus colores, el verde es de concreto y el azul contamina.
Salir ya no es una solución, al final, el baso que deje en el cuarto cuando me fui, continua en el mismo lugar…
Falta algo, y no sabemos que…
Todavía estaré por aquí un tiempo mas, esperando que mi boleto sea sorteado, esperado que me llames…no tengo maletas, no tengo catas, ni zapatillas…
Ay gente que todavía te piensa, de vez en cuando ay sentimientos que todavía no dicen adiós…y talvez ya sea hora de partir…aunque haga falta…
Seguiré aquí, sentado esperando y en silencio, sin que nada se mueva y esperando, lo que el sol no sabe dar…
E perdido todo lo que mis manos podían sostener, aunque ay pequeños secretos escondidos en mis bolsillos, no es suficiente para poner las cosas en orden…
Es tarde y todavía no esta bien, escribí como nunca, y todavía no esta bien…
Cierro los ojos y veo viejos mundos, algunas caras y lugares, que me dan la impresión de ya haber estado ay…solo yo se cuantos pasos e dado, para poder hoy, recordar olores y toques…
Ay un sonido agradable a lo lejos, a veces mis ojos ciegos, ven luces difusas al final del horizonte ya muerto…puedo olvidar, y seguir cantando…
Talvez no este todo mal…pero el camión de la basura, todavía no a pasado…

sin inspiración

Tengo calor y escucho una canción a lo lejos, que no consigo identificar.
Conozco este día, conozco este cielo…hoy no va pasar nada, hoy no lloverá.
Que se joda la inspiración que trae la tristeza…

Donde esta la libertad que siempre soñé.
Desde que tengo conciencia la libertad a sido lo que mas e apreciado del mundo, el placer mas grande.
¿Donde esta aquello que nunca tuve?
Puedo despertar miles de veces, y aun así seguir atrapado en el mismo tiempo.
Todavía guardo viejas cartas, mi pared continua llena de fotos aunque mis manos ya lo hayan perdido todo…todavía escucho mi voz.
Horas con la guitarra, siempre nuevas caras…un yoga cada vez mas difícil para un espíritu desgastado y sin religión.
Siempre es difícil escoger al final, un nuevo comienzo para terminar…talvez ya sea hora de madurar 20 vueltas que la tierra a dado no cambian mis lentes.
No e tenido nuevos juegos, ni nuevas canciones, tampoco buenas poesías, no e tenido buenos post, ni e logrado nuevas posturas(o asanas) en el yoga…quiero mas tiempo, y mas lugares.
Ya no soy rebelde, las leyes están para seguirlas... parece que e perdido el control del mundo, esta demasiado rápido, ya no sigo la tecnología, ni la ciencia, nose a que enfermedades les an descubierto la cura, nose cuales son los nuevos pogramas de televisión, nose donde esta la moda….
E perdido mi cabello, se an borrado los tatuajes, y los aretes están en un cajón…auque mis pies sigues usando sandalias para caminar, y sigo leyendo Neruda y Paulo Coelho.
Dame el control del mundo…muéstrame el camino, mas allá del horizonte…
Es un mundo muy hermoso, son palabras muy hermosas, y una canción muy linda si todos pudiéramos cantar juntos, como los Beatles.
Puedes escucharme? Puedes sentirme?
Me haces sonreír tanto, me haces sangrar tanto…tu lo puedes todo…
Este es el momento que tengo para terminar, para terminar…tu me haces todo…dame el control que yo puedo…
El problema están en que no soy perfecto, y si la imperfección es el final, todavía no e llegado…confías en mi? Esto es un mundo real. Mírame un segundo…soy mas perfecto ahora…

Solía quejarme del poco tiempo que tenia, de lo cansado que estaba, no tenia tiempo para ver el cielo ni para escribir.
Ahora tengo tanto tiempo, ahora puedo tocar guitarra a cualquier hora, ahora puedo escribir asta 4 poesías por dia, ahora puedo aprender el mapa estelar como lo hacían los griegos…en cambio, no ago nada.
Un día desperté temprano, eran las 6 o 7, nose, no me gusta tener relojes en mi cuarto, y sentía una calma, sentía que el día tenia 48 horas, y sentía una nostalgia de algún tiempo que hoy no recuerdo.
El cielo tenia luz, pero no era claro del todo, el silencio reinaba por todo el espacio, podía escuchar los pasos de los que madrugan para trabajar, y los que madrugan para morir mas rápido.
Cuando despierto tengo los sentidos al máximo nivel, puedo sentir la brisa matutina pasar por mis pies y verla llegar asta la cortina de vuelta, buscando a otra persona para sentirla.
En las mañanas no pienso, mi mente esta en blanco al igual que mi estomago y me vuelvo un ser mas instintivo que racional.
Mis sentidos se restringen a una sola función, asi no me complico.
En la mañana todo me sabe igual, así que no hay problemas en que comer, mi lengua solo puede crear uno o dos sabores distintos.
Si hace calor o frío no me importa, no los siento, lo único que siento es la primera brisa que pasa por mi cuerpo cuando bajo del edificio, y este es el primer contacto que tengo con el mundo.
No me gusta usar mis lentes la primera hora después que despierto, así que mis ojos se restringen a ver con claridad los primeros 10 metros de mi camino.
Mis oidos estan muy concentrados en la cancion que sale de mis labios y una parte en la calle por si viene un carro…
Vuelvo a ser un animal cada vez que tengo que madrugar, y de esta forma, me siento mas humano y mas parte del planeta…

Viaje 7 horas, para verte…
Discutimos, lloramos y tuvimos un largo tiempo de silencio…
Nos hemos echo tanto daño, hemos llorado tanto…ahora, dejemos afuera las heridas y volvamos a reír, como cuando teníamos 13 años…
Yo te amo, me dijiste…
Yo también te amo, te dije…
Ahora puedo seguir mi vida y tu con la tuya…siempre seremos 2 partes del mismo todo…
Yo te amo…ya nos conocemos hace 8 años, ahora, que se agan 8 mas…
Te amo

Te veo en el espejo, y en mis sueños…no quiero irme pero tengo que hacerlo…e estado tanto tiempo lejos de casa, lejos de mi verdadera vida, corriendo tras mi pasado..pero lo necesito, necesito verte y poder sentirte…
Te extraño, y ahora se que sentiste la vez que me fui 3 años a brasil…eramos solo unos niños pero tu pudiste sentir mi falta de una forma diferente…nos conocemos hace 8 años, y puedo decir que hace 8 años que agradesco conocerte, y aria esto en todas mis siguientes vidas…hace 8 años me conoces, y parecen 8 siglos… somos tan iguales, y diferentes al mismo tiempo...
Siempre me as esperado, y me lo as dicho mientras yo siempre e llorado en silencio, todas las veces que te regresas a EUA. Eres mi alma gemela, pero ya nose que es lo que siento por ti...
Te necesito, ahora mas que nunca, porque creo que ya no te quiero…siento por primera algo mucho mas fuerte, que mis manos ya no pueden soportar.
Yo te necesito ver, necesito luchar por ti, porque últimamente nos emos echo tanto daño…y ya no quiero mas…no por lo que sienta…ya no puedo mas herirte, ya no puedo…
Quiero tocarte, quiero colocar mi cabeza en tus piernas y estar en silencio…porque nuestras mejores conversaciones las hemos echo sin decir palabras…
Tu siempre me as sentido, tu siempre as podido ver mas alla de mis ojos…nos conocemos mas que nadie…
Por esta razon es que me voy a buscarte. Mañana volveré a mi pasado…cancele mis planes, mis viajes, le mentí a mis amigos, y a mi novia y voy asta la ciudad donde creci…7 horas de viaje, y vez no estoy buscando una aventura…no busco nuevos lugares para acampar, no busco algún cerro para escalar, no busco nuevas drogas ni nuevas camas…estoy buscándote y busco respuestas, porque ya no puedo vivir asi L…
Te necesito, necesito hacerte reir, necesito abrazarte la barriga y hacerte reír...necesito tocarte, abrazarte como cuando éramos niños…te extraño y por eso me voy mañana sin saber que voy a encontrar…
Antes no estaba a tu lado pero podía soñar…ahora solo estas a 7 horas, y necesito verte…
Tengo que saber que es lo que pasa dentro de mi…nos vemos mañana…porque te quiero…porque te extraño…porque creo que te amo ...no se, si el llegado al punto mas algo de mi snetimientos o de mi locura...
Y por primera vez puedo decir, que quiero mas a alguien que a mi mismo…