Sabado

Hace un tiempo que no existía tanta paz un sábado por la noche…hace algo de frío y el silencio ensordece la nostalgia que provoca tu alma. Y es que a pesar del frío de esta extraña noche, no necesito tus abrazos.

La verdad es que eres una de las últimas especies existentes que me une a mi pasado, a mis viejas manías y todo lo refereya nte a una época donde reinaban los impulsos, y no te podría decir si tengo el valor de transformarme en ese cazador que terminaría con todas las especies existentes, y tampoco es que necesiten ser cazadas, ya que la mayoría de las veces terminan suicidándose en un baso de agua. De todas formas, me resigno a ser un espectador.

Hoy en día las tecnologías crean un pequeño puente con esas persona que hacen parte del museo de nuestro pasado, un puente que a pesar de las distancias físicas y hasta espirituales, se resumen a un click (en otras pc un doble click) y listo: Pasado Express.

Siento mucha paz que entra por las ventanas, combinada con el viento frio del mar y la nostalgia de tus palabras sin sentido para muchos.

Me sorprende como en tan poco tiempo, ya no se nada de ti, no donde toparme “por accidente” o simplemente saber que lugar frecuentas. Creo que solo regresaste para cumplir un viejo capricho que no te dejaba dormir, y luego regresaste a tu pequeño planeta…

El invierno ya paso

Una noche duermo sudado, con aliento alcohólico y olor de marihuana en los dedos, duermo con el cabello largo y algo excitado…al dia siguiente despierto con otro corte de cabello y apurado para alistarme e ir a la Universidad…

La nostalgia es grande y parece que los niños ya crecieron, millones de recuerdos chocan en mi mente y siento algo de tristeza…

Recuerdo cuando el cielo siempre era perfecto, y aunque las cosas en casa no eran de maravilla, yo tenía vida y con eso nada importaba. Recuerdo las fiestas de secundaria siempre hasta la 1:00 a.m. ya que después de eso las cervezas marcaban el ritmo de mis pasos…recuerdo que viví en dos países, el sur aprendí que la vida tiene muchas cosas para experimentar, en el centro aprendí que el experimento tiene sus limites, pero todo eso ya no importa, los niños ya crecieron…

Recuerdo los baños de piscina en la madrugada, aprendí la que ropa interior femenina no es tan distinta a la nuestra, y que las manos son siempre torpes cuando intentas masturbar a una mujer.

Recuerdo cuando la música dejo de ser sinónimo de radio, y paso a ser el lo mismo que vida, y cada acontecimiento que pasaba, podía ser resumido con una guitarra y una buena melodía…

Recuerdo que el tiempo tenia 24 horas o 2600 segundos, bien divididos entre no hacer nada y conversar…

Recuerdo que las conversaciones podían ser entendidas sin tantas palabras técnicas y muchas palabras eran mejor dichas en silencio y ser mejor comprendidas.

Recuerdo cuando no sabíamos que iba a pasar en las siguientes 12 horas y aun asi poder vivir bien en la incertidumbre.

Podría pasar toda una noche intentando recordar y a la vez mantenerme sobrio por mucho tiempo, pero cada vez me sentiría mas incomodo al tener a otro frente al espejo.

Ahora existen limites para todo, existe un nivel de comportamiento y hasta la cantidad de latas de cerveza que puedes consumir, ahora hay reglar y caminos para escoger, ahora existe un destino y la casualidad paso a ser otra idea de infancia.

Ahora se ama con cuidado, ahora es mas facil visitar otras camas…

Ahora solo nos apretamos las manos, y necesito mas de 5 dólares para pasar la mejor noche de nuestras vidas…ahora no podemos embriagarnos en publico, jugar a ser adultos y esperar que nuestros padres respondan por nosotros al terminar el juego.

La ciudad tiene mas luces que antes, ahora no existen las barreras pero simplemente ya no se puede… al parecer los niños ya crecieron…

Correr no es lo mismo, golpearse, insultarse y esperar al dia siguiente para seguir con una nueva rutina…la improvisación a muerto.

Los niños han crecido, y las ciudades han cambiado…las ideas son recicladas y los recuerdos archivados….

Antes sentía frío, miedo y mantenía una sonrisa…antes era mas débil y no me importaba…

quedo atrás...

Siempre me gusto hacerte reír, y confieso que hace mucho tiempo que no extrañaba tanto a alguien. Pero la verdad, es que no quiero revivir lo de nosotros.

Talvez se pueda, talvez sea solo intentarlo con los ojos cerrados y sin mirar atrás, pero hoy me doy cuenta, que lo mejor es dejar todo como esta, y comenzar a transformarte en un fantasma, y dejar que tu me transformes a mi también.

Me tomo 22 años aprender, que hay cosas que tienen que dejarse como están, porque ya hicieron su función y no son mas necesarias en esta realidad.

Siento nostalgia y tristeza, siento que algo me falta y me pregunto ¿Quién eres?...la verdad es que esa pregunta es una curiosidad, y no quiero saber la respuesta.

Me tomo 22 años aprender, que las heridas que nunca sanan son para los débiles, y que los valientes tienen cicatrices, que ya no sangran, y no duelen, pero siempre van a estar hay, recordando que cosas que pueden ser lo suficientemente profundas para nunca olvidar.

A pesar de todo, creo que aprendí ahora, después de 22 años, otra gran lección, y no existirá nunca mas, alguien como tu en mi vida…

Te extraño tanto, eres tan especial, y todavía me encanta hacerte reír, pero nuestra función en cada vida, ya termino…

Geisha

La necesito todos los días, en distintas dosis, pero al fin y al cabo, necesito saber como esta…aunque ya no sea la misma de antes, sus manías son otras y ha dejado el sueño de volar por el de tener una vida común como todos…

Es raro verte de nuevo, siendo que esta vez, sigues estabdo igual por fuera, pero todo aquello que algun dia movio mi mundo ya no existe.

Hoy en dia me doy cuenta, que muchas veces dejamos de estar enamorados de alguien, y pasamos a enamorarnos de la historia, sin muchas veces darnos cuenta.

La vida te enseño a quemar tus creencias en una hoguera de prejuicios y miedos, la vida te enseño a no reciclar tus sentimientos y que el pasado no es mas que una molesta carga…donde pusiste tus sueños y tus anhelos linda, ya no eres la misma y hasta cierto punto me reconforta saber que tu, como te conocí ya no existe porque puedo seguir con mi vida, pero al mismo tiempo me frustra, porque a pesar de todo, seguimos siendo almas parecidas y distintas al mismo tiempo.

Aprendí desde el primer día, a verte mas allá de belleza, a escucharte cuando estas en silencio, y sentirte sin tocarte. Aprendí que tus días son distintos a los míos, que talvez seas mas frágil que los demás, pero tus defensas mas altas.

Conozco tus miedos y puedo afirmar que eres mejor que yo. Tus lágrimas son mas saladas que cualquiera otra mujer, tus piernas mas frías, conozco porque eres como eres, no te apoyo, pero lo entiendo.

Tus raíces orientales son clara evidencia de tu actitud tan distinta, la forma como amas, hablas, piensas, son tan diferentes a mi mente occidental, y talvez esa sea la razón de porque nunca logramos entendernos.

Geisha…te prefiero lejos, pero por alguna razón, tiendes a regresar…

3 años

Ok, e planeado mi vida para los próximos 3 años, y a pesar de que estudio ingeniería hace 4 años, no e tomado en cuenta todas las variables y factores adversos que e aprendido a usar, y esto se debe a que no debo tener errores y dentro de mis planes cualquier alteración puede romper con el equilibrio.

Necesito mas fuerzas, necesito mas energías porque siento que no podré llegar bien hasta el final, y al mismo tiempo siento que tengo que lograr hacer y cumplir cada objetivo…mi tiempo se termina…

El tiempo es arena en mis manos y cada día se me pasan a una velocidad que nunca antes había sentido…será que estoy envejeciendo manteniendo la misma edad? Será que mi tiempo aquí se esta acortando cada vez mas? Nose… me asusta porque tengo mil planes por realizar antes y siento que el tiempo cada vez es menor.

Miedo del cambio, miedo del tiempo, e estado en tantas casas, lugares, e sentido distintos olores a nuevo, e tenido que aprender a despedirme y decir adiós en distintos idiomas…e tenido que comprar ropa de invierno bajo el calor…y a pesar de todo todavía soy un novato en esto…tengo miedo.

De todas formas, no tengo ganas de hablar del pasado, no tengo ganas de recordar nada mas alla de mis 20 años, quiero lograr mantenerme en el presente, detener el reloj y pensar un poco…

Aprenderé a reaprender a comenzar, y hasta cierto punto es buena mi partida, porque cada vez mas, siento que mi tiempo aquí se a terminado, y apesar de todo todavía veo muchas cosas inconclusas.

Necesito darte el beso que nunca existió y decirte cuanto te odio por dejar todo al ultimo momento y a la vez habernos echo tanto daño, necesito plasmar mi música y algo en esta universidad…

Necesito mostrar al mundo que si lo marque, por si alguna ballena decide cambiar mi futuro…

E planeado mi vida para los próximos 3 años pero solo e visualizado en mi equipaje algunos libros y mi guitarra…talvez me hagan falta algunas cosas, pero no importa…

Un tiempo solamente...

A veces todo lo que escucho en la ciudad es el silencio, y todo lo que siento es el frío del final del verano…creo que estoy bien, y poco a poco encuentro el equilibrio perfecto de las cosas. Es cierto, no se manejar muchas situaciones y sentimientos y prefiero alejarme…este blog que durante mucho tiempo fue mi escapismo y de pronto se había transformado en una presión…cada vez mas visitas requería de mi parte un esfuerzo mayor, para mantener el blog vivo, y su esencia se perdió…como sea, toda tempestad inicia con una gota, y de la misma forma termina: con una gota... Pero en otras cosas no e logrado visualizar esa misma gota, y todo se acumula, siento que el tiempo cada vez es mas corto. Mi mente, mi alma y mi cuerpo poco a poco descubren que todo tiene un limite, y lo imposible no es tan alcanzable como me lo imagine, 22 años deben ser una especie de puente para lograr ser un ciudadano mas. La verdad que es que no hay tema, no hay odio, rencor, amor, soledad…solo silencio y frío… Talvez si me vez crees que tengo algo, si me hablas dirías que tengo algo...¿algo?... ¿sustantivo o verbo?...no me importa mucho. 24 horas realmente es muy poco, para la cantidad de compromisos y proyectos; 30 dias son muy pocos para todo lo que necesito…entonces? Creo que me hacia falta escribir, esta conexión que tengo con bohemioperdido hacia falta, perdón, intentare no volverlo a hacer. Soy de las personas que de vez en cuando tiendo a aislarme de vez en cuando, busco respuestas, preguntas o simplemente quiero escucharme, y realmente en medio de una gran ciudad con la tecnología por todos lados es difcil buscar un lugar bajo el sol donde poder concentrarme…quiero algo de paz, silencio y soledad…tan duro de conseguir…quiero irme al mar…

pienso...

Mi futuro cada vez es mas incierto, destino o libre albedrío, la verdad es que todo me da igual, ya que al final la sensación es la misma.

Finjo ser grande, y saber lo que quiero, pero la realidad es que nose diferenciar los impulsos de mis necesidades, o talvez debido a mi naturaliza cambiante e inconstante no llego a ninguna conclusión.

Creo que después de tanto tiempo, todavía no e aprendido a lidar con mi libertad, y muchas veces me pierdo dentro de mi mente, teniendo que caer muchas veces antes de aprender una lección.

Puede ser miedo o talvez cansancio, pero quisiera dejarlo todo e irme a un lugar lejos de mi, lejos de los recuerdos del pasado y de la imagen de ti.

Talves lo que me depara sea desastroso, y a veces creo que no me importa. E aprendido que todo tiene que ocurrir para por algo …

recargado

Necesitaba alejarme un poco, cambiar el sonido de los autos, por el de las olas y el olor de humo, por el de la sal, estaba oxidado y sin energias y ahora me siento tan bien…
La verdad es que necesito cosas tan sencillas para ser feliz y tener paz, como el mar y un abraso…como el aire limpio y el calor de su cuerpo.
Paso unos días lejos de la ciudad, buscando mi pequeño rincón en la tierra, donde solo existe el matrimonio entre el mar y el cielo…y allá me escondo, dejo de ser yo y vuelvo a ser polvo en la tierra. Todo esta bien, y mi mayor preocupación es la temperatura del agua, que tan caliente puede estar el café en el desayuno.
Siento nostalgia, porque mi cuerpo esta aquí, pero mi alma nunca se separo de ese lugar, y sobre todo de la sensación de paz que existe en ese lugar.
Necesito cosas tan pequeñas para existir, que doy gracias al Dios del cual siempre dudo, porque para tenerlas no necesito nada material ni mejorar mi condición física, solo es, como me dijo un amigo hace ya un tiempo “si quieres algo y crees que te lo mereces, levántate y búscalo”.
Ahora estoy aquí, nuevamente, un poco mareado por el viaje de regreso, el estomago revuelto, mis hombros rojos del sol y mi corazón apuñalado por la nostalgia, esperando que mi mente logre adaptarse a esta vieja y acostumbrada realidad agitada, tan distante a que experimente los últimos días.
Estoy recargado, estoy tranquilo, a pesar de que tengo mil y un compromisos por cumplir, creo que ahora tengo las energias positivas para lograrlo de la mejor forma…

Nostalgia, Paz y Energia

Me hizo bien encontrarte…algo de sudor, cansancio y estrés debido a la matricula de la Universidad no fueron impedimento para unos minutos de reencuentro.
Necesitaba una ventana a ese pasado del que ya no ago parte, de una infancia irresponsable, repletas de alcohol y de vez en cuando marihuana, para aparentar una falsa rebeldía de la cual siempre yo carecía.
Vieja amiga, te fuiste al Norte del Continente y yo al Oeste del país, cargados de nostalgia y miedo de lo que pudiera ocurrir en el futuro…ahora solo somos imágenes correctas de lo que nunca imaginamos, y ese pasado no son mas que dejabus olvidados.
Talvez seas mi primer contacto de ,este nuevo año, con mi adolescencia de 17 años, y verte despertó una serie de viejas historias que había reprimido en mi, para evitar el sutil dolor de aquello que no podemos traer a la realidad.
A pesar de todo, pude ver que en este momento de mi vida, con 22 años, guardo una gran nostalgia, paz y energía que no puedo explicar y que hacia mucho tiempo no sentía, y la verdad es que no e aprendido a lidar con estos 3 sentimientos de la manera correcta.
Siento paz, a pesar de que la nostalgia se combina con la tristeza, y estoy lleno de energía que todavía no e podido canalizar, pero que no me a destruido…
Hoy soy un viajero, y por donde paso tengo una historia que al poco tiempo tendré que dejar, para seguir adelante, cambiar y vivir…
Muchas cosas se han ido, otras vienen pero el “yo” que experimento ciertas personas, situaciones y lugares de esa época, esta solo, porque ya no existe…
Como sea vieja amiga, verte me hizo bien, y hoy tengo paz, nostalgia y energía…besos

P.D. Pude percibir que te aumentaste los senos, siempre fuiste bonita vieja amiga...