E aprendido a sobrellevar tu ausencia, de la misma forma que aprendí a vivir con tu indecisión. Es cierto, si yo fui la victima de tu necesidad tú fuiste la culpable de mi ansiedad…no quiero que me perdones por eso, ni te pido disculpas por mi obsesión.
Me siento fuerte, pero no sé hasta qué punto pueda soportar tu presencia nuevamente. Al menos puedo abusar del alcohol y ver algunas fotos viejas y esto para mí, ya es un gran avance. Si me preguntas si estoy bien, no sabré responder, pero si me preguntas si estoy mejor, te digo que si. Me costó mucho llegar a la conclusión que el tiempo no cura, el tiempo te hace olvidar, pero la herida siempre puede volver a abrir si no aprendes a sanarte.
Tengo tantas preguntas sin respuestas, planes que quedaron a medias, regalos sin envolver y creo que esto es lo que más perturba mis sueños, pero tendré que aprender a convivir con esta realidad, como dice una buena amiga “hay que aprender a soñar con los pies en la tierra”.
El pasado ya paso y no sé que nos depara el futuro, y aunque a veces alimento falsas esperanzas, intento vivir a corto plazo, cargando y desechando mis derrotas.

uir no funciona

El tiempo pasó más lento de lo esperado, pero aun así, siento cada segundo de tu distancia y poco a poco me voy sintiendo un poco mas aliviado…ok, algo derrotado, pero como cualquier final de un Mundial, el perdedor siempre supera su caída y aprende a vivir con ese episodio de su vida.
Puedo decir y escribir mil líneas, arrojarlas al viento a ver si algún día llega a tus oídos, puedo desahogarme con el mundo y culpar a Dios de todo…podría hacer todo esto y con mucha razón, pero en nada cambiaría la realidad, así que no lo hare.
Me sentare a esperar que el tiempo siga pasando y cada vez mas seas un fantasma…me sentare a curar cada herida que dejaste en mi y cuando pase, regresare al mundo renovado…mientras, estaré un tiempo aquí, sentado, con mis viejos discos y mis nuevas manias.

No escribo porque no quiero sentirte… no quiero aceptar que te extraño y que cambiaste mi vida, y por eso huyo y me escondo detrás de todo.
No sé qué hacer…ya no se conversar con Dios y odio buscar consejos de las demás personas…así que solo me resta ahogarme en este espacio…no se que vaya a pasar en los próximos días, semanas o minutos…solo busco aunque sea, sentirme fuerte.
Tal vez todo cambie, tal vez todo pase, pero en este momento todo me parece tan irreal y lejano… encontrare la forma de perderme por un tiempo hasta tener la fuerza suficiente de resistir los vientos del tiempo.
Es cierto, me e vuelto alguien autodestructivo desde que todo comenzó a degradarse entre nosotros, y la realidad cada vez que puede, aprovecha para dañarme un poco mas...así que déjame tirado en el suelo porque aquí al menos los golpes se sienten menos, aléjame de Dios porque tengo miedo que me castigue.

Apareces sin estar

Lo acepto, soy autodestructivo…es cierto lo que dicen de mí, nada me afecta, nada me hace daño y soy autoinmune a la mayoría de las cosas del mundo…salvo una cosa: yo mismo. Seré sincero ya que nadie le ni leerá nunca esto…finjo no creer en nada, finjo ser escéptico con todo…pero la realidad es que si creo, en casi todo, pero siento que todas las cosas en las que creo, no creen en mi…por momentos siento que creo en el amor pero el no cree en mi, siento que creo en Dios, y con temor digo o mejor dicho, escribo, que El no cree en mi, mi familia, mis amigos…
Durante mucho tiempo, he luchado para mantener el control de la situación en la que estoy, de mi realidad y de mi vida, me desgarro el alma intentándolo, y luego me deparo en una situación en la que tengo que estar sentado esperando respuestas externas, sin poder mover un dedo.

Necesito lo que diste alguna vez, y necesito volver a sentirte. Quisiera volver a conocerte como te recuerdo, y no como la extraña con la que e tratado las últimas semanas. Intento engañarme sobre lo que está pasando, pero la verdad es que sé muy bien qué es lo que ocurre, o mejor dicho lo que nunca ocurrió.
Créeme que las últimas semanas he dejado de ser como era, e violado mis reglas y me he entregado a esta locura sin lógica desde que te conocí. Todo a sido tan rápido y me e encontrado con cosas que de verdad desconocía y hasta cierto punto me asustan…si eso, me asustan, porque por más que lo intente, no soy de hierro.
Puedes decir lo que quieras, pero la verdad es que me avergüenzo en este momento de lo que soy, y me avergüenzo de donde estoy en este momento, perdí el control de mi situación, deje que mis sentimientos me impulsaran y de cómo me e comportado, me avergüenzo de haber sido tan infantil y como en tan poco tiempo, olvide lo que la vida con mucho esfuerzo me a enseñado.
A te agradezco por haberme sacado de donde estaba, a veces maldigo el hecho de todo lo que paso porque antes estaba bien y lograba controlar…y aveces, simplemente no pienso en nada, como si cayera de algún lugar sin saber que va pasar.
Digo, y repito que soy frio, que intento no sentir…y no lo hago porque me guste, tampoco porque quiero lastimar al mundo, lo hago porque quiero protegerme de ese mismo mundo, tengo la impresión que entregarte a sentir y a moverte por tus sentimientos es como jugar con juego, que al inicio todo va bien, pero con el tiempo el fuego pasa a jugar contigo… no me hago la víctima, ni intento que me consuelen, no busco consejos y no guardo rencor…nose que busco.
Quisiera saber donde se han ido los planes, los sueños, quisiera saber donde se guardan las palabras que arrojamos al viento, quisiera saber cómo haces para olvidar tan rápido, quisiera saber tantas cosas, pero creo que vivir en la ignorancia muchas veces es mejor que luchar por respuestas que tal vez ya no sirvan de nada. Me miro al espejo, y me pregunto que soy o que fui en toda esta historia, o si de verdad fui algo más que una almohada de desahogo, o un moribundo enfermo.
No te culpo de nada, ni al tiempo tampoco, no te odio por haberme demostrado que soy como cualquier otro, que por más que quiera, no puedo vivir en un mundo creado por mi, sin creencias, si sentimientos, solo odio el hecho de haber tenido la esperanza de creer, que luego de salir de este mundo falso que intente crear, podría seguir aprendiendo de ti otras cosas…pero como dice un viejo amigo: “ en algunas cosas de la vida, vamos a estar siempre solos”…
Quisiera decir tantas cosas, pedir tantas cosas, pero no importan, o nunca importaron…

Estoy asustado, de cómo has cambiado mi mundo, y como perdí el control de todo lo poco que poseía…me deje llevar por cosas por las que ya no creía, fantasmas que hace mucho tiempo deje de creer. Tienes todo lo que fui hace tiempo, en tus manos aun guardas todo lo que en algún momento fui y tal vez necesite de vuelta. Para ser sincero, estoy inconsciente y alejado de toda esta realidad en la que vives, construí mi propio castillo de piedra, lejos del dolor…si, soy cobarde, pero tu no tienes idea de cómo duele estar fuera esas paredes. No estabas en mis planes, y a pesar que las cosas no estaban de maravilla, todo seguía en equilibrio…y ahora apareces para suicidar mis pocas creencias, hacerme olvidar de mi lógica y dejar a un lado la razón…al parecer no perdiste tanto tu tiempo…olvide por algunos días, en lo que me había convertido. Deje de ser yo y el mar me trago…mi mente se perdió y comencé a fantasear sobre mi futuro...sobre nuestro futuro, donde iríamos a nadar en los veranos y donde escondernos de la lluvia cuando termine el mes de abril. Cuando llegas a este punto, percibes que todo en la vida tiene la capacidad de estropearse más de lo que piensas y no hay límites cuando pierdes tu tiempo en regresar. No se cuando todo va a pasar, no se cuando dejara de llover…no se si todo esto es real, y pero aun así necesito irme porque no se vivir asi…para serse sincero no te voy a esperar por mucho tiempo, y me iré antes de que caiga la noche.

regreso, por una noche

Llega un momento en la que no soy lo suficientemente fuerte para resistir a la explosión y me dejo consumir…simplemente exploto con todos los componentes que e dejado y que poco a poco han dinamitado mi vida. La verdad es que muero de vergüenza, porque aunque nadie me este viendo, se que estoy rompiendo mis reglas y estoy dejando de ser un ejemplo para tanta gente, para tornarme en el peor modelo que puedan seguir…esta noche soy, todo lo que fui alguna vez y todo lo que odio a la vez. Ya nada tiene valor, y la verdad que me da igual el sabor o el color de todo lo que me rodea, en este momento estoy tan débil y frágil que podría olvidarme de todo lo que con mucho esfuerzo, me costó alcanzar. Es cierto, todo me da vergüenza, y más vergüenza me da aceptar, que muy en el fondo, tengo una sensación de satisfacción de saber que por una noche, pude liberar a un niño miedoso y soñador, para que explore el mundo nuevamente…por primera vez en mucho tiempo improviso mis acciones y me dejo llevar por mis más primitivas emociones…dejo que ese niño juegue, se asuste y se pierda... Quisiera poder controlar toda esta sensación que me hace estar tan vulnerable al mundo. Pero no puedo, estoy tan débil y a la vez excitado, que ya me es imposible contenerme. Nunca pensé que podría regresar a donde todo comenzó. Aun desconozco el grado de daño que me he hecho desde que tome la decisión de cambiar todos los colores de mi mundo, y darle un orden a todo…nunca conocí las consecuencias de olvidarme de la espontaneidad y la pureza de este sentimiento tan descontrolado….aun nose cuando pagare el precio de sentirme más seguro, al privarme de sentimientos tan fuertes. Esta noche soy débil, esta noche no pude contenerme y soy uno más del montón….me avergüenzo con una sonrisa de satisfacción…esta noche quisiera decirte que no te conozco pero me gustaría pensar en ti toda la noche, fantasear con tus caricias e imaginar un futuro lejos de estos edificios y calles de concreto. Esta noche quiero protegerte del mundo y quiero sentirme celoso de tu pasado. Esta noche quiero sentir tus dedos con los míos…esta noche quiero observarte sin lujuria, quiero conversar hasta la madrugada y decirte que lo siento, decirte que si puedo, y aun tengo alma... No me hagas preguntas, solo déjame fluir y ser parte de todo lo que rodea este cielo, déjame creer que todo está bien y aun sabiendo el final, estoy dispuesto a pagar el alto precio de regresar a ser como era antes. Quiero pensar que nuestras diferencias abismales son condimentos de nuestro futuro, que la distancial de nuestros mundos no importa, y podremos adaptar nuestro estilo de vida. Quiero amarte en silencio para volver a sentirme vivo antes de olvidarte y seguir como era antes de caer la noche.

destrucción

Las veces que he llegado al límite, me he conocido mejor, y aunque el precio sea muy alto al inicio, a largo plazo veo que después de toda la destrucción, siempre hay paz para volver a construirme.
Necesito destruir, necesito herir y ser herido… a veces tengo que llegar a los extremos para calmar mi alma.
Necesito destruir mi mundo, sus habitantes y mis pertenecías, necesito contaminar lo mas que pueda todo lo que me rodea, desgastar todo lo bueno que se esconde en sus yacimientos…necesito ver el final de todo aunque cuesta algunas heridas y lagrimas…para para construir, primero se tuvo que destruir.
Cierro por tiempo indeterminado todo contacto con el exterior, con mi pasado, con lo que siento o sueño y me entrego a mi mente, a los cálculos diferenciales y las variables definidas…
Nos vemos.