te vas

No quise aceptar que salí muy herido, no quise ver que de verdad el tiempo se detuvo en mí sin darme cuenta. Pensé que sería todo pasajero y los efectos colaterales del final de nuestra historia, pasarían rápido y desapercibido en algún momento, no quise aceptar que en el fondo me había pérdidas mis creencias.
Jugué a ser fuerte, a que todo lo que sentí y siento por alguien, podría ser reciclado de alguna manera tan orgánica y sencilla que sería imperceptible a mi ecosistema emocional. Un juego que por cierto, salí perdiendo mucho más que mi orgullo.
Para serte sincero ya no soy el mismo, y aunque intente ser mas insensible y frio de lo que he sido siempre, estoy más vulnerable y receptible que nunca, y de forma inconsciente busco la forma de sustituirte de una forma rápida y con anestesia. La verdad es que no soporto pasar mis días frente al televisor desde que te fuiste.
Las semanas ya no son las mismas, y las horas son una tortura cada vez que reviso la hora en mi reloj de pulso. Veo que llueve un día, y al día siguiente el sol tortura mi piel, y van pasando los días, y pienso que todo pasó y logre librarme de mis viejas cadenas, pero al final percibo que nada de eso existe, los cambios repentinos de temperatura y las hojas del calendario son inmunes a mi desesperación, y no aplican a todo lo que me rodea.
Es cierto, lo arruine todo y si hubiera aprendido a seguir mis propios consejos, hoy en día todo sería distinto, pero por desgracia no supe ser tu persona ideal y mi pasado es un fantasma casi tangible. No te pido cambiar esta realidad, no te pido perdón, ni te pido hablar del tema, te pido como cualquier prisionero de guerra, el derecho de ser tratado de una forma en que se reconozca mis logros, mi lucha y mi historia.
Tengo mil preguntas y mil y una respuestas distintas para cada una. Tengo experiencia y nuevas historias, tengo mis manos desgastadas por el trabajo que me costó entenderte. Tengo tantas cosas que hoy en día han perdido todo su valor en el mercado.
Te vas y eso ya es una realidad, es más, te fuiste hace mucho tiempo, lo que se va ahora es tu aroma, tu mirada perdida en el espacio, se va el calor de tu intimidad y se van tus incansables quejas sobre el mundo; se va el sabor de tus creaciones culinarias. Se va mi historia y se va mi incapacidad de saber hacer las cosas bien.
La realidad es que aunque haga parte de tus malos vicios, de tu corazón yo ya fui borrado hace algún tiempo.

termina el año

En qué momento de mi vida me descarrille y comencé a perder más de la cuenta. Tal vez me fui por la idea de tener que eliminar el peso de mi equipaje, y sin darme cuenta, arroje en el camino más de la cuenta…la verdad no sé, pero intento detenerme para recoger algún vestigio de lo que algún momento fui.
Tanto tiempo a pasado y aun guardo mis malos vicios, aun no controlo esa ira interna o mejor dicho, aun no elimino o intento catalizar toda esa energía negativa que guardo en algún lugar de mi mente, y que cada cierto tiempo se escapa de la peor forma…todavía no domino el tiempo, ayer compre un reloj nuevo, y me di cuenta que el verdadero motivo no es saber el tiempo, sino saber cuándo perderme en el tiempo.
Necesito perderme del tiempo y del espacio, necesito estar inconsciente un par de horas…necesito todo lo que alguna vez tuve en exceso.
Necesito palabras nuevas y un nuevo libro, necesito organizar mis ideas para darle mas coherencia a mis frases y necesito algo de azúcar en mi cuerpo.

Aveces te extraño tanto que no puedo controlarlo, no se extresarlo...tengo que dormir...buenas noches

Regreso(por milesima vez)

Nuevamente estoy aquí…y no es la primera vez….

Como es de costumbre, desde que me aleje de tu mundo, ya no se qué va a ocurrir en los próximos días, minutos y segundos. Vivo, respiro y a veces sueño.

A veces pienso que estoy solo en esta gran ciudad, aunque mi teléfono no deje de llamar y tenga mil planes durante el día, por las noches solo quiero ver las estrellas junto a ti, comer sushi y hablar mal de la novia de mi mejor amigo…en las noches solo te extraño. A pesar de sentir que tengo el mundo en mis manos, y en este momento podría salir con otras de tu especie, al final siempre regreso a tu círculo vicioso, de tristeza, rabia y nostalgia.

Sabes que tienes que ser fuerte, mirar el reloj con otros ojos y recordar que la tierra siempre gira, pero al final como con cualquier otra droga, necesito pequeñas dosis de tu existencia para mantenerme vivo, un poco de tu voz, un pequeño roce de tus manos, ni mucho,ni poco…lo suficiente para mantener la objetividad por un par de días hasta volver a necesitarte en mi organismo.

Hoy te necesito, y se donde encontrarte, pero verte hoy haría que regresara a ser un adicto a tu ser, y mañana buscare otra forma de tenerte, y así los próximos días, hasta que llegue uno donde de verdad sienta que volví a tocar fondo con relación a ti, y nuevamente tendría que pasar por ese proceso de desintoxicación emocional.

La verdad es que, para una persona que intenta siempre mantener la objetividad y el control de todo, termino a veces en lo mismo. Odio pensar en posibilidades, odio pensar en el “que hubiera pasado si…”, es una sensación de impotencia insoportable

Soy un cobarde, y por alguna razón ajena a mi cordura, siempre que este blog tiene algún tipo de auge ( ósea mas lectores/lectoras), tiendo a alejarme…dejar de escribir por un tiempo, cambiar de blog o como este ultimo caso, cambiar la dirección de la pagina…y generalmente ocurre cuando estoy mas vulnerable…en este momento ya no estas a mi lado, y como de costumbre, me escondo del mundo, tanto real como virtual…por que? Porque mi vanidad consumiría mis escritos y como ocurrió con mi blog anterior, al que llegue a tener mas de 20 coments, perdería mi enfoque inicial…gracias a los que me encontraron…

FIN

1
Se termino…después de tanto tiempo, malos humores, gritos en mi cabeza…después de noches en vela, y días nublados todo termino…
Algunos lo ven como una victoria personal, otros como una misión que termine…para mi es simplemente un paso mas…un importante paso que doy y celebro con una cerveza pero a diferencia de los que me rodean…no es una victoria tan grande.
Perdí demasiadas energías en ese tiempo, intentando regresar al camino…tuve que olvidar mi orgullo por unas horas…pero en esta vida donde la Tercera Ley de Newton impera, hará que pueda regresar y pasarle la cuenta al que me intento cortar las alas algunas vez…desgraciadamente no se olvidar.
No importa ya nada…la cerveza esta vacía y mi celebración término junto a esa botella…he perdido mucho…tus besos y tus llamadas, he perdido algunos quilos y hasta la habilidad en la guitarra…tengo una pequeña victoria para compensar todas esas pérdidas…y aunque parezca suficiente, tengo sed de mas…

2
Todos escuchamos aplausos y abucheos…todos somos perdedores y casi-ganadores…e perdido tu presencia en mi cama, y al mismo tiempo gane más espacio para dormir mas estirado…
Eres difícil de domar, creo que si alguna vez lo logre hacer, fue por un pequeño tiempo…juntos desciframos el mundo, y descubrimos ciertas cosas que se escondían en los segundos…tengo algo que sueño y muchas ganas de seguir escribiendo todo lo que has perdido cuando decidiste irte…cierro los ojos y te veo…todo se ha vuelto tan complicado, que no puedo diferenciar el momento en que estoy despierto del momento en que estoy soñando… buenas noches/buenos días.

algo pasa

Silencio…nada se ha roto, ningún sonido fue emitido…no paso nada, solo murió el amor, se prendieron las luces y por primera vez en años, el tiempo comenzó a correr para mí.

Por un tiempo siento tantas cosas, y al minuto siguiente no siento nada…y hablando de nada, todo me sabe a nada, no quiero ver ni escuchar nada y mis dedos no sienten la diferencia entre el frio y el caliente.

Intento ser fuerte, aceptar el destino o mejor dicho, convencerme de que no puedo controlar el futuro y tendré que aprender a vivir con la idea de que soy el culpable en gran parte, de no haber podido manejar tus sentimientos sin hacerte daño. No dejo de buscar en los videos de mi mente, el momento exacto en que perdimos el equilibrio de nuestro mundo.

La verdad acepto que nunca supe cuidarte como tenía que ser, acepto que viví todo este tiempo confiado y en una enorme contradicción sobre cada paso que dábamos.

Tengo un extraño miedo que no había sentido desde que era un niño…tengo miedo de ver tus fotos, miedo de ir a algún lugar que me recuerde a ti, y miedo a encontrarte en alguna calle…tengo miedo de estar solo y que mis recuerdos toquen la ventana.

Ahora mas que nunca, necesito mantenerme cuerdo, en este momento en que mi futuro puede ser escrito en un inservible papel. Pero perdí mi mayor apoyo, la fuente de mi fuerza y cordura.

Mis sentimientos no tienen sentido….no ven pero nunca pude hacer que los vieras, son mudos pero nunca te enseñe a escucharlos.

hola

Despierto, camino…respiro y sigo caminando…tomo un café y me veo en el espejo. Pasa el tiempo y sigo sin ponerme las medias…recuerdo cuando no tenia horarios y responsabilidades…donde no tenia reglas.
Me siento, decido reabrir el blog por milésima vez, no…recuerdo que cada vez el número de lectores aumentaba…por presión… por rabia…por necesidad…me voy por unos días, quise dejar esto abierto, por si algún alma algún día se interesa por saber de mi vida.

destruir/contruir

Me es difícil controlar mis demonios, y aunque muchas veces parezca lo contrario, me dejo manipular por mis impulsos. Entiendo que últimamente por mi condición actual, tenga la posibilidad de manipular ciertas vidas, cambiarlas o destruirlas.

Alguna fuerza más allá de mis tentaciones o falsas apariencias angelicales, me hace dejar de ser yo y convertirme en un instrumento para cambiar alguna vida. No intento ser un santo, no intento dejar de satisfacer mis perversas obsesiones, para ser sincero, no se qué es lo que intento, solo me dejo llevar.

Me siento incomodo y enredado en esta red de actuaciones, pero esta tal vez sea la forma que encontré inconscientemente de pagar mis deudas con el karma. De todas formas, necesito mostrarles a esas almas, que son fuertes e independientes, que sus manos son capaces de darse placer y que Dios esta donde quieran que este. Si lo ven desde otra perspectiva, la soledad es solo una ilusión creada para llenar el espacio que existe entre la tristeza y la felicidad. Creo que deberían romper con esa idea de esperar un salvador, que les abra los ojos, las saque de su tierra y les muestre el mundo. Los salvadores son como yo: demonios con virtudes o ángeles con errores. Ambiguos así que sería mejor crear de ellos solo detalles y no como entes absolutos.

A pesar de todo, me ha costado lidiar con esto de poder destruir o mejorar mundos. Tal vez en este juego de interpretaciones, a la vez este explorando una realidad que siempre quise vivir, o quien sabe simplemente todo se salió de control, y por mi naturaleza, siento que no puedo dejar ciertos cables sueltos…prometo que esta es la última vez.