Me voy, detrás de un pasado nuevo….me voy a respirar un poco, tomar un poco del viejo aire para tener nuevos pulmones.
Regreso a mi vieja tierra, solo por algunos días, pero suficiente para recostar mi cabeza lejos de todo, de mi familia, de mi novia, de la chica que estoy realmente enamorado, de la universidad y de la contaminación de la ciudad.
Me voy y solo llevo algunos discos, mi ropa y la guitarra…me voy pero juro que regreso, me voy porque este talvez sea uno de mis mejores años, me voy porque estoy feliz y satisfecho y eso no es algo normal.
Me voy en busca de nuevos lugares, de nuevas drogas, me voy para escuchar viejas músicas en nuevos aparatos de sonido.
Tengo demasiadas cosas en la mente, tengo muchas ideas, tengo muchos planes para hacer aquí, pero si no me voy, nunca podré realizarlos.
Al final del camino escucho unos sonidos, música junto con el sonido del mundo…a veces me mareo pensando en mi pasado, muchas imágenes pasan en frente de mi, muchos olores y sabores…ay días que todo da tantas vueltas que es mejor irme…
Me voy amigos, me voy mi amor, me voy familia…todavía no tengo listo el equipaje, pero mañana me voy…

Caminamos sin rumbo, la arena fría entre los dedos de los pies,
Escucha lo que siento, dime un secreto, dame un beso y me iré a dormir aun sin sueño

Solía vivir en un circo, ahora los animales ya no estas, se fueron y dejaron sus jaulas. Hay payasos y no se escucha risas.
Salto el aro de fuego, introdusco una espada en mi garganta,
Y despierto con resaca.
Podría cambiar estas espadas, por una taza de café
Pero soy cobarde.

Si me preguntas, diré que no se,
Se me respondes, no sabré que hacer.

Estas lágrimas son mías,
Llorar asta que se acaben las lágrimas,
Para después derramar sangre,
Asta que se seque el corazón,
Y no se sientas mas nada,
Igual si hace frío,
O si hoy no existo.

Estas lagrimas saladas,
Vienen del mar de la nostalgia,
Cuanto tiempo queda, asta que todo termine,
No le temo a la oscuridad, pero deja una luz prendida,
Porque hoy talvez no sea el fin del mundo

Soy ciego, soy mudo, soy sordo y estoy vivo,
Nazco todas las mañanas,
Y muero en el atardecer,
No tengo tempo de crecer,
A pocos pocas horas del mañana,
A pocos de de irte o nunca haber venido,Todos es igual esta noche fría

Eran las 6 y media, el lugar era limpio, a pesar de las manchas de sangre que tenían en sus delantales, mucha carne y manchas de sangre, el lugar es frío y tenebroso si eres un animal, el lugar es la carnicería.
Saco delicadamente el tiquet para saber mi turno y tener el poder de escoger el queso y el pedazo de animal muerto que quiero comer…51…. Y estaban por el 38, no tenia prisa asi que me siento en uno de esos bancos de parque, que están frente a los quesos y carnes, a ver los hermosos trozos de animal muerto.
Para pasar el tiempo, observaba con atención a las personas alrededor, pedían todo tipo de quesos, salamis y otras cosas que estaban detrás del vidrio. Aprendí que mientras mas podrido el queso, mas caro es!!!!!también vi que las maquinas para cortar las rebanadas de queso y carne son distintas, me puse a pensar y llegue a la conclusión que es para que la carne no tenga sabor a queso, y el queso no tenga sabor a carne.
Vi al señor carnicero, agarrar los trozos de animal muerto, como si fuera algo normal, y ponerlos dentro de un saco, acaso no le pasa por la cabeza que eso que sostiene algun dia corrió, salto y canto feliz por alguna finca? Pero bueno, ese no es el tema. Y si lo ven bien, es algo aterrador, el tipo tiene un cuchillo enorme, tiene la ropa sucia con pequeñas gotas de sangre, sosteniendo un pedazo de ser vivo, con la cara toda tapada y un tatuaje de ancla en el antebrazo izquierdo… el tipo toca carne todo el dia….todo el dia..que comerá cuando llegue a su casa? Depuse de tocar carne todo el dia, no creo que tenga ganas de ver carne en la noche…
Todavía no llegaba al 51, y continuo sentado al lado de una señora que también esperaba su numero, percibo que intenta ver ¨discretamente¨ mi numero y luego pone una cara de disgusto, seguro al darse cuenta que mi numero es primero, le pide a Dios que me
Resbale y se me rompa un brazo, para poder tener el deseado poder de pedir su queso y su salami primero.
Están por el numero 40, hay supuestamente 11 perdonas antes de mi , pero solo 5 a mi alredor.. siempre que le llega su turno a alguno que no esta, aparecen de la nada , con una cara de idiota, y un tiquete del mismo numero del turno,
pidiendo una cantidad exagerada de rebanabas de queso, haciendo con que el señor carnicero trabaje largo tiempo cortándolo en aquellas lentas maquinas, mientras el resto de los pobres mortales deseosos de nuestros respectivos quesos y mortadela ahumada murmuren palabras de odio hacia el maldito…digo…señor que salio de la nada con cara de idiota.
Sentado en el banco de parque hago un amigo que también desea el poder de pedir su queso en rebanada y su pavo ahumado. El se llama Toni, tiene 5 años y ya sabe escribir su nombre. Le pregunte cual es su numero y toni dice que no sabe, pero que quiere queso blanco…le pido que deletree su nombre y lo hace repitiendo 2 veces la n, ahora no se si el es un tonto porque dijo toNNy o yo al pensar que se escribe ToNy.
Un señor se aproxima, es el papá de mi nuevo amigo, como esta el mundo hoy en día, no lo culpo si penso que era un pervertido aprovechándose de su hijo introduciéndole ideas sexuales mientras espero mi queso. Descubro que es argentino y al saber que también soy del sur se muestra un poco relajado y en confianza.. acaso no sabe que los extranjeros también pueden ser pervertidos, enfermos y deseosos de querer comer queso. Dicen el numero 49, y era el de tony (o será ToNNY) y su papa, que piden carnes, mortadelas, pavo…nada de carne. Como una hiena carnívora, el papá abre la bolsa donde esta una rebanada de algo que parecía peperoni, le da al hijo y los dos comen como depredadores, generosamente el papa me ofrece una rebanada de la carde de lo que algún dia fue un feliz cerdo que cantaba y bailaba en alguna finca, y generosamente le agradezco que me invitara a su inhumano acto. Se despide de mi, dicen algunas palabras sobre mi selección, y sobre el ultimo juego, ago un movimiento como si realmente me importara que argentina gane alguna copa y me despido de mi nuevo y ultimo aligo que ya sabia escribir su nombre y contar asta 10.
51????
Yo. Debe ¼ de queso blanco y ¼ de qeso amarillo porfabor…y rindiéndome a los placeres de la carne…. Y ½ LIBRA de mortadela y jamon… porfavor….
P.D.sI, soy vegetariano, pero ayer, no resisti...

No se que tanto crecido. Tengo el pelo más largo y talvez este más alto, perotodavía vio el mundo con los ojos de niño y que le asusta tantaresponsabilidad.Cuando era pequeño me preguntaba por que losadultos demoraban en beber su cerveza, o porque no se comían de una vez losmaníes de la mesa; 10 años después me di cuenta que la cerveza no es para matarla sed, y el maní de la mesa no se tienen que acabar de una vez.Nose que tanto é crecido. Mi color favorito sigue siendo el azul, pero ya nome gusta colorear. Talvez las nubes si tengan forma de animales, pero igual, nome importa.Ya no creo en fantasmas, pero le temo a otras cosas queigual no veo. Y debajo de mi cama, no hay monstruos, solo viejosrecuerdos.Ahora tengo más respuestas que antes, y el doble de laspreguntas… así que no es algo que haya cambiado tanto.Antespensaba que la lluvia se daba porque Dios se estaba bañando, 10 años después seque es porque el sol condensa las gotas de los mares y ríos transformándolas ennubes para después hacer que vuelvan a caer… esto solo me hizo dar cuenta que Elno esta tan cerca como parece.Antes por la dificultad del idiomano podía pronuncias ciertas palabras… ahora aunque hable mejor el español, igualno se decir “lo siento” “fue mi culpa” y otra serie de palabras difíciles depronunciar…Bueno, parece que solo tengo el pelo más largo y estoymás alto…Hace poco cuando regresaba da le Universidad, me encontréuna moneda de 10 centavos, era de 1995, en esa época tenia 10 años. En esa épocatenia pocas preocupaciones, pocos amigos y no pensaba en mujeres. Fui un niño entodo el sentido de la palabra. Jugaba fútbol y con mis muchos juguetes de lastortugas ninjas y dinosaurios.Crecí y todavía me gustan, pero no las hago.En 1994 no era vanidoso, no me importaba salir sudado a un lugar después dejugar fútbol toda la tarde (pero igual me obligaban a bañar). No era orgulloso yno me importaba lo que los otros pensaban (aunque ahora lo disimule bien). A los8 años intentaba imaginar como seria en 12 años…Me detengo, y arrojo lamoneda… ya é pensado muchas tonterías hoy…

Ya son 20…el 31 de octubre llegue al 20% por ciento del promedio de vida del ser humano.
Recuerdo cada cumpleaños desde que tengo 4 años, recuerdo el sabor del dulce de mis 10 años, de las personas que estaban esa tarde celebrando comigo, recuerdo los regaños que me daban, por el apuro de querer abrir de una vez los regalos.
Ahora son 20, y hace 10 años escondía pornografía debajo de la cama. Hoy puedo realizar algunas de esas fantasías sexuales.
Ahora son 20 y hace 10 años tenia seguridad de lo que hacia, si me ensuciaba, si jugaba bajo la lluvia, ahora soy una maquina.
Ahora tengo 20 años y dejado los juguetes de mi infancia, junto con las fantasías, e dejado la inocencia, e dejado mis programas de televisión, y las caricaturas.
Ahora son 20, ya no tengo la pornografía bajo la cama(ahora esta en la pc) y ya no doy besitos a mis “novias” en la mejilla, ni las tomo de la mano. Ahora son 20 años y no recibo golpes y humillaciones de los mas viejos, ahora son 20 y me cuesta jugar nintendo.
Ahora tengo 20 años, cambie mis gustos musicales, me corte el cabello largo, contradije las enseñanzas de mis colegios católicos, deje de creer en un Dios hombre, deje de comer carne, practico yoga y intento caminar mas descalzo, fumo marihuana, y mis héroes son gente que existe o murió por una causa. Ahora mis libros no tiene figuras y las letras no son grandes, ahora el lápiz es para hacer teoremas matemáticos y los crayones para explicar alguna ley física relacionada con la difracción de la luz.
Ahora a pesar de todo, sigo igual, porque sigo teniendo miedo de algo que nose que es, sigo viviendo los mismos traumas que mis padres me enseñaron a seguir…
Ahora tengo 20 años…

ultima carta

Talvez esta sea la ultima carta…no recuerdo haber sentido una noche tan fría, desde que llegue a esta ciudad.
El cielo se quiere caer, se pronostica la lluvia mas fuerte del año en todos los centros meteorológicos y si ellos pudieran saber lo que pasa dentro de mi, dirían lo mismo.
Olvidamos llevarnos bien, olvidamos hacer el amor, y olvidamos discutir…talvez ya las cosas no vuelvan a ser nunca mas como antes.
Esta es una de las ultimas lluvias del año, el invierno del año 2006 se despide, para nunca mas volver, al igual que lo nuestro…
Siento cada gota de lluvia caer en mi cara, fría y pura, mezcladas con el salado de otra lluvia que corre en mi alma, y escoge salir por los ojos.
Siento que te extraño y creo que esta va ser la ultima noche en que valla a sentirlo. Y me siento triste porque también extrañare sentirme así por ti…pasaran muchos otros inviernos, muchas lluvias frías pero lo nuestro talvez no regrese mas.
Siento que halla terminado aquello que nunca comenzó y si la energía no se destruye ni se crea, no se donde pueda estar.
Aquella vez, yo necesitaba verte, necesitaba enfrentarte, necesitaba que esto me matara de una vez, me diera la felicidad que busco o seguiría viviendo en la locura .
As llenado mi mente, cada espacio es tuyo, cada espacio ocupado o vacío, ahora son tuyos…pero se que esta talvez sea la ultima noche y te voy a extrañar a pesar que sufrir por ti, me hizo feliz por un tiempo.
Hoy me desespera saber que nunca te tuve y talvez nunca te tendré... pero tendré que aprenderé a vivir así. Tuve un sueño de una época en que nos llevábamos bien, donde podíamos estar juntos sin decir una palabra sin sentirnos incómodos, tuve un sueño hace mucho tiempo en que nos quedamos asta la madrugada juntos…pero los sueños pasan y hoy en día nose que tan real fue…
Triste, porque después de esta noche solo me quedaran viejas cartas, canciones inacabadas con acordes sin ritmo, lagrimas secas y el collar que traje de Brasil, que nunca te pude dar…esta noche estoy triste porque mañana siento que no sabré extrañarte.
Es todo lo que quiero ahora, que no se valla y seria feliz. Yo conozco sus pasos y todavía somos iguales pero la verdad es que ya hace mucho no lo somos…
No tenia nada, y aun así te perdí…
No me despido de ti, me despido de lo que siento y talvez sentiré las noches en que este ebrio…
yo solo espero reencontrarte en otra situacion, o en otra vida...

Suavemente te ago daño, levemente te ago sufrir…a alguien que nunca me hizo mal, a alguien que nunca me quiso maltratar…y yo lo ago…
As lamido mis heridas, as llorado conmigo y as besado mi frente y aun así, te lastimo y veo cada lagrima caer de tu rostro.
Mi madre que me enseño a ser lo mas feminista que un hombre puede llegar a ser, me daría un bofetada si supiera como te trato. Mi Dios, si aun lo tuviera, me mandaría al infierno, y yo mismo…si supiera ser yo mismo como antes….me golpearía asta no poder mas…
Estoy solo, puede no parecerlo afuera, pero mi alma esta sola, mi alma esta lejos, y ya no lo soporto…Eres tan perfecta y yo sigo siendo igual…
Tengo miedo de esto, miedo de donde valla a terminar, hoy en dia, nose donde voy a estar en 3 meses, nose si seré mejor que ayer y peor que hoy…te necesito ahora mas lejos que nunca, y espero que me entiendas…
Nada de cariños de mi parte, nada de besos de mis labios…mi vida yo la e construido así, y la tendré que reconstruir pero sin ti…
Talvez sea el miedo de saber que te quiero y se que puedo vivir sin ti también…pero no quiero…
Yo primero tengo que encontrar algo que hace tiempo perdí…primero tengo que aprender a estar solo y después si me perdonas….regresare…

Es mejor así amor…
Hay sentimientos que es mejor no controlar, como las fuerzas de la naturaleza, es peor cuando las desafiamos.
Se lo que ago, si ando descalzo, si dejo de comer carne, si vuelvo a dejarme el cabello crecer, si vuelvo a tocar guitarra, si soy ambientalista, si fumo marihuana, y me acuesto con quien quiera, y a pesar de todo no me va mal en los estudios.
Entiendo que no me entienden, pero no me comporto como uno de esos artistas frustrados, que se dicen incomprendidos por el resto, eso es estupidez, yo lo disfruto, creen que soy rasta? Entonces lo soy. Creen que soy roquero? Bueno, entonces lo soy también. Creen que me comporto así porque soy brasileño, tengo otra cultura mas abierta…bueno, no se, ni me importa.
Si me quieren conocer mira mis ojos, mira mis manos, y le mi pasado…no soy tan malo así, si la vida me dio cicatrices, si el corazón lo tengo destruido, no soy responsable si no llamo al día siguiente, porque soy el reflejo de las cosas que e vivido…pero no importa, yo vivo cada dia, unos como si no fuera a terminar…otros como si fuera el ultimo yotros como si fuera igual al anterior.
A mi no me importa lo que vallas a pensar…
Soy bohemio, y hippie, y nerd. otras veces no soy nada ni nadie,, si y asi soy feliz

No tengo nada de ti. No guardo tu perfume en las mangas de mi camisa, ni tengo viejas cartas.
No tengo ninguna foto tuya y la postal que me diste la perdi el mismo dia en el cine.
Olvide las canciones que escrivi aquellas noches de tristesas y las poesias no las encuentro.
No tengo nada de ti, y eso me hace necesitarte mas.
Lo mas cercano, es el collar que te traje de brasil, pero nunca te lo pude entregar, las cosas comensaron a ir de mal en peor, y tu cuello nunca lo toco...asi que no puedo decir que tengo algo de ti....en verdad nunca tuve algo tuyo...
Y no se que tan positivo sea, porque si no tengo tus cartas, finjo que las leo, y aunque no tenga ninguna foto, me las arreglo para verte...

Manana es el final de un etapa...manana es el fin de mundo de otro dia...
E estado en tantos lugares en mi vida, que no se cual es el mio.
El mismo “hola” que use hace unos años, lo usare un par de años mas.. y el mismo “adios” que siempre e usado, lo usare para toda la vida y lo usare manana tambien.
E pasado por tantas despedidas, me e despedido de tantas vidas y aun no me acostumbro.

Algun dia yo me ire. Pero no sera como las otras veces, esta vez me ire solo, esta vez tendre mas equipaje y esta ves si lloro, es de alegria.
Algun dia dejare de ser parte del cotidiano de muchos, y sere un recuerdo...no importa donde este, voy a sonreir...
Algun dia todo va termir, como la lluvia que comiensa primero con una gota...y al final de la tormenta, la lluvia finaliza con una gota...
No soy de aqui, no soy de nadie, no tengo nacion…

La noche es hermosa, tanto que la casi puedo tocar… pero aun así no la siento.
La luz de las estrellas traspasan las cortinas y la luna nunca se vio tan grande.
Pero no las puedo sentir…
Mis 5 sentidos tienen sus funciones limitadas en la más hermosa noche que e podido presenciar.
Esta noche mi guitarra suena desafinada, y mis versos no tienen rima. Esta noche mis pensamientos son tantos, que se chocan en mi cabeza, creando un ruido insoportable que me impide dormir, respirar y olvidar. Algo que se queda adherido dentro de mi alma, al igual que las extrañas pastillas dulces que al morder se quedan pegadas en los dientes por mucho tiempo. Algo que te sigue constantemente, en los momentos de alegría y en los momentos de soledad, cambiando apenas su disfraz. Algo que ciertas noches aparece y al día siguiente no deja rastros de existencia, al igual que los pequeños trozos de azúcar en los dientes, que se diluyen sin sentirlas o dejar marcas…pero que todos sabemos que siguen ay.
Esta noche tiene una música que todos parecen bailar y yo no consigo seguir el ritmo. Las voces resultado de mi oculta esquizofrenia están gritando, algunas llorando, las voces de mi pequeña esquizofrenia no me dejan bailar.
Hoy no tengo inspiración, y soy uno mas, hoy soy el mejor físico y matemático porque puedo resumir todos los sentimientos y misterios, en simples números.
Esta noche e fumado marihuana, y no me e relajado, no hubieron momentos de filosofía…esta noche su efecto a sido otro, esta noche estoy paranoico y me tiemblan las manos. En vez de salir un poco de este mundo, estuve mas que nunca ligado a el, viendo desde otra perspectiva, hoy. Cometí el error de fumarla en un mal momento…
Mis lágrimas de esta noche, son saladas, como las de mi tierra…ay, que nostalgia…
En esta hermosa noche de septiembre, quisiera resumir en una palabra el porque de esta prosa despechada, enferma e insana…
Una bella noche, que me gustaría poder bailarla o cantarla…una bella noche, que quisiera apreciar…
Hoy no tengo religión, hoy todo es basura y las religiones solo espantan brujas…
Tengo miedo, porque hoy no siento nada, no siento odio, no siento miedo, hoy no siento alegría ni satisfacción…tengo mucho miedo que creo que poder soportar mas…
Puedes decirme que piense que todo es pasajero, puedes decirme que esto es normal, puedes acariciarme, puedes olvidarme…pero todo lo que siento es real.
Quisieras poder invocar algunos muertos para que me acompañaran unos minutos, quisiera tenerte por un tiempo

La noches es realmente hermosa, y el clima la torna mas agradable, y cuanto mejor se hace, mas grande se torna mi miedo hacia todo…
Tengo tanto miedo sabes, y esta vez no tengo una respuesta sarcástica para todo…tengo tanto miedo sabes, y esta noche no soy nadie…
Tengo miedo de que termine la noche y nunca poder sentir toda esa belleza….

No puedes ver la noche, entonces mira hacia arriba--- me dice alguien que dice saber lo que pasa…

Niña comunista, eres la representación perfecta de los ideales de Marx.
Niña comunista, que les das a todos por igual, no importa quien trabajo mas, no importa te quiera de verdad… niña comunista, a todos nos das por igual, no importa quien te merezca mas.
No importa la situación, al igual que no existe la propiedad privada y todo es del estado en el comunismo, nadie nunca te va poseer, y todo lo que sientan por ti, será solo tuyo y nunca correspondido.
Niña comunista, se que buscas un relacionamiento perfecto para llegar al socialismo, pero te digo, que ese estado no existe, y aquí en el norte, hemos aprendido a que todos tenemos defectos y los errores son algo normal.
Niña comunista, deja de hacerme daño cuando digo lo que siento, deja que mi alma tenga la libertad de expresión, y que mi corazón pueda publicar en los tabloides, todo lo que siente.
Niña comunista, no te pido que cambies tu forma de ser, pero permite que tu corazón escoja democráticamente el que va gobernar tus sentimientos, no dejes que la dictadura de tu mente, tome pose de tu ser.
Niña comunista, hay muchos desaparecidos, hay muchos que no an regresado a tu casa, por favor, investiga el paradero de tu sonrisa, de tus esperazas, de tus alegrías….niña, no te estoy culpando por el desaparecimiento de ellos, pero por lómenos, ayúdame a encontrarlos, los que los apreciaban, sienten su falta…
Niña comunista, se que as pasado por muchas cosas, se que tienes muchos enemigos, pero no le temas a la vida, no desconfíes tanto, que algunos queremos invadir tu corazón, pero de una buena forma.
Niña comunista, puedes reprimirme, puedes encarcelarme…niña comunista, puedes perseguirme, pero no puedes callar el sentimiento que tengo hacia ti…niña comunista, te quiero, y sigo enamorado de ti, aunque no quieras cambiar…

El alcohol es suficiente para obtener cualquier informacion y el me hablaba de ti, sin tener la idea que yo tambien compartia ese sentimiento, que la responsable de esa botella de vodka y de esta noche melancolica, era la misma por la de sus palabras desesperadas.
Bajo las estrellas en la sotea del edificio y una aparente reunion de amigos, supe tus actos, y conoci a otro, que al igual que yo, dejaste esa marca y conoci ese estraño don, que haces con que nadie te olvide...
Pude haverlo golpeado, cerrado mi puño y estrellarlo en el, pero esa noche senti que encontre un hermano, compartimos la misma historia, porque nos havia erido la misma ninfa...
Descubri que sabes hacer daño, sabes usar tus palabras, sabes mirar de una forma asesina...sabes tocar suave mi piel, haciendome sentir un dolor inigualable...y yo continuo aqui, extaciado con tus toques, tus palabras y tu mirada.
Sabes herirme, y quisiera saber digerir tus palabras mas facilmente, para tener espacion para mas...pero no puedo, y las marcas de la noche anterior, junto con la resaca, permanecen por mas tiempo. E buscado nuevas camas, nuevas posiciones sexuales, e buscado nuevos libros y nuevas religiones pero por alguna razon, eres inmune a todo...talvez por tus origenes asiaticos de una raza milenaria y guerrera o simplemente sientes placer viendome asi...
El seguia hablando y yo seguia escuchado un relato de tu relacion anterior, imaginava situaciones, comparava tus reacciones, tus palabras, y mi mente viajava por unos segundos y ia a donde estavas reunia coraje y te decia todo lo que nunca tuve el valor de decir, y mas tarde regresava a mi cuerpo con una sensacion de vacio y desespero....
vi lagrimas, que algun dia fueron mias tambien, el olor de las lagrimas que el derramava por ti, era igual a las mias, que asta hoy sigo derramando cuando veo tu nombre...pero preferi no decir nada, quise con que el se quedara con esa pisca de ignorancia...
Quise sacar toda la informacion para librarme de tu veneno, quise un motivo para odiarte, un motivo para olvidarte , un motivo para matar esa parte que dentro de mi sige pensando en ti,...pero apesar de todo...sigo esperando tus llamadas...
En una noche cualquiera, estuve ebrio con un hermano que conocia mi alma como yo la de el, auque el no supiera el porque...desifre su mirada...somos victimas de la misma serpiente, y nuestra sangre ahora era igual, infectada y olvidada...
otra botella de vodka porfavor...

El era un chico converso, algunas veces se sentía bien, otras lo invadía una extraña melancolía.
Cerca de todo, lejos de nadie, espera que toquen la puerta o que fuera visitado por la ventana… y así van pasando los minutos, días, semanas…muchas lunas van pasando, algunas fotografías se mantienen pegadas a la pared, pero es cuestión de tiempo para que terminen de caerse.

Sentado frente a la PC, saborea risas y escucha colores, que desde su apartamento oscuro y húmedo entraban. Pasaba horas frente la PC, muchas hojas veían caer desde la ventana de su cuarto, y así sabía que había cambiado de estación, cuando veía fuegos artificiales sabia que era navidad, cuando escuchaba risas en la noche sabia que era el DIA de Brujas y cuando había mas silencio de lo habitual indicaba su cumpleaños.

Antes sentía odio, rabia, rencor…ahora no siente nada. Duerme cuando tiene sueño, come cuando tiene hambre. Ya no tiene pesadillas ni sueños Las cosas son mas simples dice para consolarse.

Sentado un viernes por la noche, una luna corto menguante, un clima frió y malos programas de televisión. De la ventana entra un papel, una invitación a un nuevo bar que abrió en la cuidad para ser mas exacto. Lo piensa 2 veces, después 3 y 4 y así va…fue difícil la decisión, tenia planeado escuchar todo el CD de Radio Head mientras veía el cielo, pero por alguna razón decidió salir y probar esa señal que salto por su ventana
En una noche como cualquier otra, fría y oscura, en una viernes como cualquier otro corto y relajado, el decidió hacer que las cosas cambien. En esta noche como cualquier otra, hizo amigos que le pagaron bebidas toda la noche, obtuvo el numero de una chica talvez 2 o 3 años mas vieja que el, y además se encontró un centavo bajo la mesa...
No me acuerdo a que horas llego, lo trajo un carro rojo, todavía era de noche, pero la luna ahora era llena.
Un silencio inundo el apartamento, cuando llego, no era la primera vez que pasaba una noche así.

Se quito el abrigo, y abrió el botiquín, y comenzó a tomar una todas los medicamentos que encontró, algunos conocidos, otros con nombres muy extraños que talvez los aya dejado la señora que limpia.
Si, era eso mismo, , quería quitarse la vida, pero nunca supe el porque.
Para tomar esta decisión hay que ser muy cobarde y al mismo tiempo muy valiente. Ya lo había planeado hace un tiempo, pero existe una larga línea entre la intención y el acto.

Prefería matarse cortándose las venas, pero tenia puesto su camisa favorita y no quería ensuciarla así de fácil. No tenía un arma, ni sabia como conseguirla y descarto esa idea. Busco la ventana, pero desde un 2 piso, la caída solo le causaría dolor, y las personas suicidas detestan el dolor. No quedaba otra, tendría que recurrir a un método mas femenino, como el de consumir píldoras…
Era un biocida, y estaba desafiando el mundo, la historia estaba lleno de ellos, y siempre terminaban perdiendo.


El tiempo había trascurrido lento o eran las píldoras que no surtían efecto? Se conecto al MSN para pasar el tiempo mientras esperaba el efecto. Solo vio una persona conectada, "Bohemio perdido" desde Panamá, intento ser sincero en su ultima conversación y debió contar todo lo sucedido, asta la ultima píldora… además desde Panamá no podría interferir si estoy en Rió…
Bohemio perdido DICE:
Y CUANTO TIEMPO TE QUEDA

Chico converso DICE:
Talvez un par de minutos, no mas de 10, pero te pido que escribas de esto algún día

Bohemio perdido Dice:
Y porque lo hiciste???

Bohemio perdido dice:
¿???????

BOHEMIO PERDIDO A MANDADO UN ZUMBIDO

4:50 horario de Brasil

Soy un tipo como cualquier otro. No me considero mas ni menos, soy un extranjero de la tierra donde vivo, y últimamente también de las vidas en que entro.
No me cuesta relacionarme con las personas, así que no tengo problemas para conocer personas en viajes locos que ago, pero en el fondo me gusta la soledad asta cierto punto.
Un tipo como cualquier otro, que en mis pocas oraciones católicas me refiero a El como Ella, porque creo que el mundo es de las mujeres y talvez en ellas este guardado el secreto del universo.
No arrojo la basura al suelo porque es una falta de cultura y evito escupir en las calles. Tampoco arranco las hojas de los árboles, porque como me enseño mi papá cuando era niño, les debe doler como cuando te arrancan el cabello de un jalón...
Un tipo como cualquiera, intento dar una sonrisa al comenzar el día, decir gracias, buenos días, hola, como le va....porque de eso depende que el mundo cambie, de nuestros pequeños actos.
Un tipo como cualquiera, que me gustaría aceptar el catolicismo al 100%, pero me da vergüenza como han tratado las mujeres durante toda la historia, como exterminaron a los indios en América y como impidieron que la ciencia avanzara gracias a sus inquisiciones asi que el budismo es lo que mas se hacerca a lo que quiero y pienso.
Un tipo como cualquiera, fumo un cigarrillo de hierva cuando creo que es el momento. Uso mariguana, y no soy un vago, tampoco una mala persona. Y cuando lo ago es con amigos, en un buen lugar.
Uno como cualquiera, no uso a las mujeres, y si voy a la cama con alguna esta bien clara que no es nada serio, y si llamo al día siguiente es por cortesía y no porque quiera una novia. No me cuesta llegarle a una mujer, pero si a una de la que este enamorado...en esa situación olvido todo lo que la vida me a enseñado y vuelvo a ser un niño de 13 años.
Odio las guerras, creo que las personas como el Señor George W. Bush; es alguien que no sabe hacer el amor, porque creo que quien no sabe hacer el amor tiene que buscar otra cosa para satisfacer ese deseo, y lo hace realizando lo las guerras.
Uno chico normal, de esos que tiene sueños pero no hago nada para realizarlos, y cuando estuve cerca de que se hicieran realidad, me aleje por miedo a que mi sueño fuera destruido por la dura realidad...haci que no creo que llege a ser un gran musico, que estudie psicologia o llege a salvar el mundo.
Uno como cualquiera, que quiero ser feliz y libre.
Uno como cualquiera, y si muero quiero ser recordado así, como un tipo de 19 años, igual a todos los demas.

Dejame tranquilo en mi lugar.
Quiero estar solo, hoy no quiero reir, no quiero escuchar musica, esta noche dejame ser uno mas de los que an caido por la realidad.
No quiero lenvantarme, pasare la noche aqui, algo de frio y soledad no hacen mal, esta noche quiero estar derrodado, quiero ver mis suenos caerse poco a poco, y ver como se despedazan en el suelo.
Hoy estoy solo, estoy lejos de todos y lejos de mi... porque los quiero tanto, y al mismo tiempo los odio y a ti principalmente te amo tanto que quiero tenerte lejos.
Estoy tranquilo aqui en el suelo, aceptando la naturaleza de las cosas, viendo el reflejo de lo que algun dia fui, jugando con las sombras de un tiempo de colores.
Hoy estoy aqui, dejame solo, no quiero escucharte, no quiero consejos solo un poco de silencio y un abrigo que aqui hace frio.
Aqui en el suelo, estoy tranquilo, solo tengo que aceptar que nada vale la pena, y puedo estar tranquilo, puedo estar protejido de cualquier decepcion, aqui nada pasa, y talvez sea lo mas cerca que valla a tener del cielo...esta noche porlomenos, quiero sentirme libre y quedarme aqui.
Soy un fracasado, covarde...respito estas palabras y a cada vez me siento mas libre...libertad, la palabra con la que sueno....
Dejame aqui hoy porfavor, no me preguntes a mi, si quieres saber preguntale a los demas. Dejame con mi guitarra y tocar estas notas tristes, dejame murmurar un poco...dejame ser libre....

Hay dias en que necesito hacerme dano. Sentir un poquito de dolor, pasar mal una noche, ay dias en que necesito llamarte.
La esperanza es la droga de mi organismo,esa esperanza hace mucho que es solo mia, y no compartida. Antes podiamos estar hasta tarde cerca, sin decir nada y aun asi salir ilesos, no como en estos tiempo de espinas, donde el silencio es el arma que nos destruye.
Quisiera que me despertaras cuando todo esto terminara, pero tu y yo sabemos que esto nunca fue un sueno.
La sensacion de equivocarse, la sensacion de agonia, la sensacion de derrota, y confusion, todo en un mismo cuerpo, es insoportable.
Nesesito sentir un poco de dolor esta noche, para pasar las proximas noches bien, asta que todo regrese y nuevamente me tenga que iyectar con su droga.
Hoy estoy derrotado, hoy como en muchas mas, llevo un trofeo de ultimo lugar a mi cuarto.
Hoy abro los ojos sin esperanza...hoy digo adios a mis creencias, hoy soy ateo, hoy no soy bohemio, ni hippie, noy no tengo nacion, hoy soy un extrangero de mi propio cuerpo...
Hoy me suicido una vez mas...

Mi Tortura

Todos los dias se repiten. Vivimos en una rutina extrema y reglamentada.
Los mismos programas de television, el mismo clima y las mismas caras al entrar al elevador, con unos leves cambios los fines de semana, pero en esencia todo sige igual.
No recuerdo que cuando era nino, esto era un motivo para frustrarme, era patear el mismo balon, con las mismas personas bajo la misma “cancha”. Solo que de nino no tenemos ese poder objetivo de ver las cosas mas alla, de una linda tarde para jugar futbol.
La necesidad de tener el control de la naturaleza del mundo me obceciona. La idea de poder hacer cada dia, diferente del otro, me vuelve mas vulnerable a la melancolia.
Podria fingir ver la belleza del cielo, figir no conocer las Osa mayor y la Osa menor, y pedirle a mi mama que me las muestre por millonecima ves, como lo hacia de nino, escuchado la historia del porque de su nombre...pero no puedo.
Mis canciones producen el mismo ritmo, mis poemas el mismo sitema de rimas, sigo durmiedo de la misma posicion,continuo con las mismas manias y todo aquello en que creo, cambia durante el dia, pero al final de la noche, regresa a su estado original.

Una simple lluvia

Lluvia cae. Algunos se quejan, dicen que es un día gris y feo.Discúlpenme, pero no lo veo así. El cielo gris me inspira a tocar guitarra, me inspira a cantar, y me inspira a escribir.No veo un día lluvioso como un día feo, no puedo porque el agua es vida, y lo que cae del cielo es vida.Nubes tan densas que impiden de mirar mas allá de ellas, teniendo que usar mi imaginacion para crear aquellos edificios que en un dia normal puedo ver. Y aun así, ando sin camisa, porque me gusta sentir frío a mi alrededor, y me gusta la sensación de calor cuando junto mis manos. Y me gusta la sensación de abrir la ventana y sentir las gotas caer en mi rostro, deslizado sobre mi barba, mojando mi pelo largo y tocando mis labios como queriendo matar mi sed.Me subo al carro, para comprar algo de comer y percibo que todos manejan despacio, y con cuidado, todos respetan las leyes de transito y nadie utiliza sus horribles pitos. Todo es paz y tranquilidad, no hay violencia en la lluvia, no ay choques de carros ni insultos entre conductores, solo paz.Me gusta ver como el agua se levanta a los costados del auto, paredes tan altas que por segundos tengo una sensación de estar sumergido en el mar. Todo es perfecto, y coloco algo de música, nada muy ruidoso ni muy calmo, The Cure, Los 33 y Paralamas do Sucesso…3 bandas distintas, 3 idiomas diferentes, pero en ese momento, es el mismo sentimiento.Quisiera de nuevo tener 4 años, en esa época todavía estaba en mi país natal, y cuando llovía, me quitaba la ropa, y saltaba en los charcos, que se formaba en el área social del edificio, al poco tiempo llegaban otros niños y niñas para juntarse con ese ritual, en esa época yo era 100% feliz, estaba desnudo, bajo la lluvia con otros amiguitos saltando, y mas tarde mi mamá me secaba y me daba algo caliente para comer, sin regañarme, porque los niños tiene que hacer eso. Y es que se sisnte tan bien, con este clima, poder andar con el cabello suelto, sin tener que huir del molesto calor que se forma en la nuca, para los que tenemos e cabello largo.La lluvia me vuelve romántico, y me quita las ganas de llamar a Ani y tener sexo…mi mente viaja, y recuerda aquellas épocas en que en ves de andar de mujer en mujer, de cama en cama, como ahora, tenia una relación firme y estable. Y no solo tenia un cuerpo para descargar mis ganas sexuales…sino que tenia también un boca para besar, unas piernas para colocar mis cabeza y descansar, tenia una mente para sentirme sintonizado, y un alma para creer que si existe ese amor del que tanto hablan los poetas.Recuerdo cuando llovía de esa manera, y pensaba que era porque Dios se estaba bañando, y años después descubrí que eran gotas condensadas de ríos y lagos…en vez de volverme mas objetivo, solo me di cuenta, que El no esta tan cerca como pensaba.Ahora abro la caja de pizza, y morderla, suave, rica y caliente…no tengo palabras…Una sensación que no puedo explicar me invade…no importa, la lluvia siempre termina.