ya me esperaste una vez

Si no hubieras venido hasta mi, nunca mas te hubiera visto.
Si no te hubiera visto hoy, seriamos ilusiones, después sueños y mas tardes dejabu sin sentido…
Te salve, me necesitabas…acá estaba, pero como te dije cierta vez, nunca voy a repetir lo del año pasado, de dejarlo todo, en año nuevo, agarrar mi carro por 7 horas y buscarte…en aquel entonces te salve, y hasta cierto punto me salvaste, pero esa seria la ultima vez en que cambio el destino.
Ahora encontraste lo que buscabas, un poco de paz, un poco de afecto y conversaciones en silencio… ahora se lo mucho que tengo para dar, pero no se lo que quiero y necesito, y esta busca interminable me consume, me cansa y desgasta…
Hasta donde puedo llegar con esto? y si se termina el tiempo?
Me siento incomodo en ciertas situaciones sabes….porque no logre cambiar la historia que siempre repito, y aunque pensé haber huido, al final, me encontraron…muchas veces siento, que no soy el dueño de mi destino, y los fantasmas me persiguen en todos lados.
Y todo lo que me ocurra cambia mis rimas y mis ánimos y aun asi, no es suficiente…
Siento que tengo tantas cosas que escribir, pero creo que el silencio muchas veces se expresa mejor…feliz año 2009.

Libertad que encadena…libertad que enloquece…libertad…
Siempre en esta época, nuestras vidas se cruzan, mil historias son creadas en nuestras mentes, y apenas las menos atractivas logran traspasar la barrera de la realidad.
Esta vez intento ser libre y huirle al destino. Esta vez intento escribir otra historia…
Por alguna razón que nunca logramos entender, después de pasar meses sin vernos, la vida nos reúne para compartir nuestras neurosis, apatías y desequilibrios. Como si hubiéramos sido programados para reencontrarnos cada fin de año y dividirnos la carga de nuestras vidas.
Esta vez, intento romper el circulo y nadar contra la marea…y a pesar de que tengo un pequeño instante de libertad, algo dentro de mi me advierte, que estoy creando otra cárcel, y me será mas difícil de escapar.
Libertad…como encontrar mi libertad si eres mis alas de Ángel para huir, y garras de Demonio para herirme…
Estoy atrapado, soy un Icaro, buscando mi libertad, con mis alas de cera me alejo de ti, y me voy lejos…para después darme cuenta que al final, no hay nada y todo se desvanece, se derrite y me estrello nuevamente en ti…
Eres mi peligrosa obsesión, y mí esperada iluminación…eres tantas cosas paradójicas en mi, que pensarte me conduce a la perdida de noción.
La verdad, es que no se mas, que cosas fueron reales, y cuales creaciones de mi mente…la verdad es que muchas veces dudo de todo.
No se si nadas contra la marea, sea correcto, pero después de mucho tiempo, necesito conocer el sabor de otras historias, sin importar que el precio a pagar para esto, sea demasiado alto.
Talvez e desperdiciado muchas historias, cada vez que intentamos probar una fuerza inexistente. Galileo, Newton y Da Vinci estarían equivocados, si fuéramos sus especimenes para experimentos…
Solo los que an luchado contra lo inevitable, entiende como desgasta este punto…solo los valientes pierden para no repetir y aprender, conocen lo importante de estas cicatrices.
Intentare resistir, necesito saber, que va pasar, si cambio la historia esta vez…

Desaparecido

Sigo vivo, no tengo tiempo de vivir, la Universidad, y el final del invierno, acorta los días, y 24 horas, son solo arena en mis manos…
Sigo aquí, ¿me recuerdas?
Soy un zombi sin ideas, y mi mente no tiene nada mas que números y clases de mecánica, física y ecología. Además mi cuerpo cansado, parece nunca poder recobrar sus energías al 100%, y por mas que respire, siempre tengo una preocupación…
Evito mirar a los lados, necesito soportar 2 semanas mas para sentir libertad…
Nos vemos en 2 semanas…saludos….

Entre los Recuerdos y la Fantasia

Aprender a vivir sin ti, y después aprender a olvidarte, después a prender a fingir que te olvido, y después encontrarte donde menos lo espero…
Curiosa obsesión o viejo amor? La verdad es que me da igual, y todo esto hace parte de mi locura existencial, y por mas que te maldiga o te rechace y en estos momentos me quiera lanzar sobre el vacío, si sostengo tu mano, es la única parte de mi cuerpo que se rechaza a lanzarse.
Soy mas fuerte, resistente, mas frío, seco, mas realista…¿ te lo agradezco? La verdad es que no me importa y ahora soy uno mas en la colmena de esta ciudad.
Poco a poco fui enloqueciendo y hoy en día no recuerdo casi nada, y no se distinguir entre la fantasía y lo que realmente vivimos juntos…esto debe ser el efecto colateral de intentar arrancarte de mi, de la forma mas rápida y fuerte.
Intento mantenerme cuerdo e intento ser fuerte, aunque muchas veces creo en que necesitamos el apoyo que solo nosotros sabíamos encontrar, creo que ya era hora de crecer y jugar a ser adultos.
Vivimos un mundo paralelo durante mucho tiempo, piratas y hadas, y como peter pan nunca crecimos, éramos libres en el mundo de los pequeños donde acostar en la arena era una sensación hermosa, pero aun para nosotros, era difícil mantenernos cuerdos y habia llegado la hora de enfrentar la realidad, donde mi ego y mi vanidad no caben en mi cuarto y tu insensibilidad y friesa lograban ser lo suficientemente pequeños como para pasar inadvertidos.
Sigo preguntándome si a estas alturas, después de tanto tiempo, te as dado cuenta en que nos hemos transformados…talvez en las mismas criaturas realistas y mundanas que durante mucho tiempo criticamos…
Como sea, nose si alguna vez logremos estar juntos, pero intentare ir, de vez en cuando a aquel lugar de el nunca jamás, e intentare recordar con algo de objetividad…
Mientras tanto, seguiré en mi lucha existencia, y lograr mantenerme cuerdo un poco mas que antes…

frio y el efecto mariposa...

Hace frío…
El aire acondicionado de la Universidad lo ponen extremamente frio, sumado con las fuertes lluvias que pasan allá afuera, y por las leyes de la termodinámica mi cuerpo se vuelve mas susceptible a la baja temperatura.
Los ingenieros son personas frías…nunca estuve muy de acuerdo con esa afirmación, talvez esta reacción sea debido a la gran cantidad de tiempo en que están expuestos a la temperatura de esta Universidad.
Un café en mis labios me relaja y el calor que se produce a los lados de mi laptop le da una sensación agradable a mis manos, aunque todavía no es suficiente para retener el frío.
Busco con la mirada, el dispositivo para aumentar la temperatura, pero la cafetería es demasiado grande, cuando logre encontrarlo, estaré congelado del todo. Me concentro en la música de mi mp3 y en mi abrigo…ok, no funciona, pero logro alejar a las personas que no me dejan estudiar.
En días como hoy, cada detalle sutil se torna algo grande, el roce de las manos que produce calor, la laptop que se calienta, el café en mis labios, un abraso de alguna amiga, los gestos característicos que las personas hacen cuando están friolentas…todo tan sutil y al mismo tiempo todo tan poéticamente bello.
Sorprendente como un huracán en el caribe logra tener sus efectos en este país…efecto mariposa le llaman a este fenómeno…al igual, sorprendente ver como cualquier cosa que realices lejos de mi, logra cambiar algo en mi…

lejos del mundo de los cuerdos

Has que pare…as que todo se detenga, estoy enloqueciendo y necesito detenerme…
Creo que es demasiado para mi mente, retener tantas cosas, una parte las guardo en el pecho y aun no es suficiente…
Tengo miedo, no logro mantenerme cuerdo y a veces pienso que es tiempo de volver…tengo frio y es la sensación externa mas fuerte que me mantiene despierto…talvez sea efecto del alcohol, la falta de drogas o simplemente el efecto colateral de haber arrancado tu existencia de mi mente.
Mis recuerdos, mi nostalgia, mi historia y mis fantasías son ahora la misma masa. Siento que todo se a mezclado y ahora se consumen poco a poco y no entiendo el motivo de todo esto, despierto confuso, vivo perdido y me acuesto sin sentidos. Creo que necesito un jalón al mundo real…estoy envejeciendo teniendo la misma edad…
¿Donde estas? ¿Donde están todos? ¿Donde estoy? Y ahora, después de 21 años…¿que soy?
No hay monotonía, no hay cotidiano, y aun así falta algo…
Necesito que regrese, necesito que todo se detenga y mi voz muda se congela en un mundo de sordos…
Necesito ocúltame, necesito detener el tiempo y pensar, porque ahora todo es demasiado rápido…mi mente no tiene mas recuerdos, mi corazón no tiene sentimientos guardados, soy la esfinge que nunca a cambiado la mirada, y estoy perdido…
No me reconozco, y aunque camine por las mismas calles para llegar a la Universidad, ya nadie sabe quien soy.
Mis manos se mantienen entumecidas por el frío, y me es difícil tocar las cuerdas de mi guitarra, el resfriado también me impide cantar y escuchar con claridad… los sentidos ya no me son de mucha utilidad para mantenerme cuerdo, necesito algo mas, y hace ya un tiempo que no fumo hierva y hoy no será la excepción.
Hace mucho que no te recuerdo…donde estas? Talves tengas la llave para hacerme regresar…talvez necesite fijarme en ti otra vez…talvez no necesite nada, solo esperar que amanesca y que regrese todo a la normalidad…buenas noches…

un fantasma...

Y ahora que?
Estoy tan lejos de ti, y el tiempo se me ha ido volando.
Algunas cosas ya no tienen tanto sentido y las cosas simplemente son, como tienen que ser... ok, talvez ya no hay un momento sublime durante la noche pero tampoco existe ese momento de angustia y confusión que muchas me visitaban junto a ti.
Estoy mas mundano, soy un ser humano mas, y mis palabras conocen sus limites pero por lo menos me mantengo mas cuerdo y atado a la realidad.
Confieso que hay dias en que despierto muerto, y todo el dia se me pasa a una velocidad increíble pero entiende que era lo mejor…talvez algún día aprenda a llenar todos los espacios blancos que cargo dentro de mi y talvez pueda regresar.
Tuve que aprender a desaprender todo lo que me enseñaste, aunque lo que aprendí estando junto a ti nunca lo voy a olvidar. Tuve que aprender a ser fuerte y que los fuertes también caen, también lloran y también pierden.
Creo que tengo todas las respuestas por primera vez, pero tengo miedo de abrir ese libro y como un ciudadano, prefiero vivir en ignorancia, porque talvez ya sea muy tarde, y el mundo ya haya trazado su camino…y esta vez, puede que sea el correcto…
Y ahora que? Cual es el mío si ya no es aquí…esperar…esperar…
Quisiera saber como son los días sin mi…quisiera que me dijeras, como se siente saber que los fantasmas hablamos y existimos…eso soy ahora cierto?

post vida

Sábado 10:00 A.M
Que tan libre soy ahora que me aleje…
Tuve que aprender a ser mas simple para sobrevivir, tuve que cambiar los colores y sabores de tantas cosas que me rodeaban, porque talvez no soportara mas.
Ok…estoy bien…
Pero entonces, ahora que la tengo a una distancia lo suficientemente cerca para saber que estamos bien y lo suficientemente lejos para que no nos dañemos…ahora que soy lo suficientemente simple como para tomar las cosas con mas calma y lo suficientemente complicado para hacer mejores mis trabajos…¿Quién soy?...
No se que quiero…no se adonde voy a ir…
Me dejo llevar por una canción de Ziggy Marley – drive, a ver si logro con la música, despejar mi mente lo suficiente como para desconectarme y lograr ver más allá…
Talvez hoy me he tornado la persona en la que siempre soñé ser…pero… ¿y ahora que?...
Muchas veces siento la necesidad de estar cada vez mas lejos…lejos de todo y todos, lejos de mi, y cuando lo logro una extraña melancolía me consume…
Talvez soy un músico frustrado, un poeta frustrado, un bohemio frustrado, un estudiante de ingeniería frustrado, un hijo frustrado, un novio frustrado, un amigo frustrado, un ser humano frustrado…porque nunca logre crear la distancia indicada entre lo que soy y lo que el mundo quiere que sea…
No se, la verdad la simplicidad que e aprendido a tener me dice que no me debe importar…
Debo sonreír y tener algunas frases sarcásticas porque hay cosas que necesitan de mi para mantener el ambiente, pero si sonrío y me duele el alma, como lo logras ver, que detrás de estos dientes blancos hay una garganta que no deja de gritar internamente…y a pesar de todo esto, sonrío, porque necesito tener sexo esta noche…
Deje la marihuana, no se porque, es tan dulce, excitante, relajante y barata…un día desperté y dije, ya no te usare, debo hacerlo porque mis amigos están en un mundo de locuras y si lo dejo logre ser un ejemplo para ti…necesito que me vieras que logro ser yo mismo sin tener que fumar hierva…lo deje por ti, porque a pesar de que me gustaba usarla, te quiero tanto amigo, que necesito mostrarte que ella no es necesaria…es como una cerveza después del almuerzo, o la sal del almuerzo…no es fundamental, y yo siempre lo supe…pero como eres un idiota infantil tengo que dejarlo porque no logras ver mas allá…


Domingo 2:13 AM
A veces solo quiero hablar un poco, quiero dejar de escuchar y ser el anfitrión de la noche. Hay días en que la melancolía me detiene el mundo, y soy yo contra mi mente.
Al parecer, no logro todavía controlar mis impulsos sentimentales ni mis palabras…quisiera ser mas fuerte o estar mas tiempo ebrio como para que siempre el mundo sea de colores…
No escucho ningún ruido, y estoy asustado porque mi futuro es algo incierto, y no porque las situaciones las hagan así, sino por mi naturaleza cambiante…
Que me pasa? Tuve una noche excelente ayer…pero hoy…no se…
Talvez sea producto del exceso de alcohol, las ganas de fumar hierva, talvez sea esta música que me deprime…talvez sea la falta de cafeína o el clima cambiante de esta ciudad de locos…
Como sea, hoy mi cuerpo produce un liquido conocido como melancolía…al igual que muchas veces produce adrenalina, otras libido…hoy decidió cambiar el menú de lo que mi mente y mi aspiración usaran…y soy solo uno mas en este mundo…quiero ser simple y quiero ser nada…lo que mas quiero, es nada….
Me iré adormir, y dejo este grupo de palabras que talvez suenen sin sentido, pero aquí, esta mi alma…

sin ideas...

Tengo mil ideas, tengo mil sentimientos sumergidos dentro de mi…pero no puedo escribir….
Estoy cansado y agotado…estoy triste y a la ves sonrío…estoy perdido y ya no me importa…
¿A donde se han ido todos?…

Carta

No me respondas:

Desperté hace poco y esta noche tuve un sueño de ti, tuve un sueño de nosotros, de una situación que nunca ocurrió, nos llevábamos bien…y si alguna vez ocurrió fue tan rápido que no me di cuenta.
Me habia prometido no pensarte, no soñarte, no sentirte, pero talvez por el frío de la noche anterior, mi cuerpo reacciono de tal forma a la falta de tu calor, que esta noche soñé…
No quiero mas buscar respuestas ni quiero intentarlo otra vez, quiero extrañarte en silencio para la melancolía que cargo dentro de mi desaparezca lo mas rápido posible para poder continuar con mi día.
Si me miras ahora no tengo nada, ninguna foto para sostener en mis manos, y ninguna carta para leer mil veces durante mil días y talvez es la falta de rastros físicos que as dejado en mi vida, los que me hacen dudar de tu existencia.
Se donde estas, pero no quiero romper la misma barrera que construí, ya que si no es para tocarte, mejor no te veo, si no es para darte todo, me quedo con la nada.
Algo se ha perdido en mi mundo, y hay días en que me hace mas falta que otros. En el mar, siento que me hundo, y necesito ahogar esta nostalgia, si quiero comenzar bien mi día.
Soy realista, todavía somos iguales e igual de incompatibles…
E intento no engañarme tanto, se que te llevo a todos lados y no se si es necesidad o una mala costumbre que é adquirido. Talvez el echo que de nunca te tuve y nunca te tendré me hace delirar un y ver el mundo como un hombre escéptico.
Siento que el tiempo se me acaba y poco a poco seremos viejos fantasmas enjaulados y olvidados. Ya han pasado algunos días, aunque para mi los días son mas largos y las noches mas solitarias (sin importar cuanta gente tenga a mi alrededor un viernes por la noche) esta es la primera vez en que siento tu falta tan grande.
No quiero mencionar que extraño de ti, ni como fue el sueño y te escribo esta carta que nunca leerás y nunca llegara a tus manos…

Atte. Bohemio Perdido

te extraño

No tengo como comunicarme contigo y esta carta es una forma de desahogar estas ganas de tenerte cerca, por mas que sepa que tal conexión aria mal a mi alma y corazón por varios días.
Este escrito es como la carta de la botella arrojada al mar, no tengo la intención que sepas que me haces falta y todavía se me hace difícil imaginar mi vida sin ti, pero necesito aliviar este gran vacío.
Son las 4 y media de la mañana y estoy solo, alimentándome de viejos recuerdos tuyos, mientras intento curar la resaca de la noche anterior, y me doy cuenta que sigues dentro de mi, a pesar de todos los esfuerzos desesperados en sacarte.
En un día como hoy, estuvimos cerca conversando sin palabras, buscando respuestas a preguntas sin sentido…no quiero admitirlo, pero te extraño.
En noches como hoy, en que me haces tanta falta, veo todo en blanco y negro, y levantarme de esta silla se me hace tan difícil, creo me estoy desintegrando por dentro mientras mi mente juega con mis sentimientos…
Me siento con mi guitarra, a sentir el frio de la noche, y ver como la ciudad comunica esa post-melancolía que tiene, después de una gran lluvia de agua viva…
Son muchas cosas que en este momento no puedo controlar, y las ganas de correr hacia un mundo imaginario son tan grandes, sin tan solo existiera alguna droga lo suficientemente poderosa para hacerme volver 2 años atrás y poder cambiar todo…
Siento al fin, un sueño que me va despedir de esta noche y librarme de tus amargos recuerdos…buenas noches…

desde cero

E desaparecido en algunos lugares, para poco a poco aparecer en otros. E estado callado en mas momentos y en algunos grito con todas mi fuerzas...
Poco a poco tuve que alejarme de ciertas situaciones para de una vez por todas darle un nuevo equilibrio a los eventos de mi vida y poder crear nuevamente mi ecosistema emocional. Y es cierto, mucho a cambiado, y no logro obtener la inspiración de antes, ya sea para mi blog o para mis canciones, pero el precio de esa inspiración era demasiado alto, y muchas veces no lograba contener tanta energía.
No se adonde llegare, tantos sueños y necesidades que intento mantener a la vez y sumado a la falta de tiempo que tengo, debido a mis actuales responsabilidades me han dejado sin tiempo de pensar, y siento que necesito unos minutos para ver mas halla de mis manos.
Necesito un lugar para organizarme y aprender a manejar menor, esta nueva vida a la que e entrado. Necesito un lugar en el cielo…
Tengo mi libertad y mi arte, tengo sangre en mis venas, música en mi alma y un millón de ideas, aunque todavía mantengo viejos sentimientos…
Estoy reaprendiendo a caminar, hablar y vivir, y estoy algo asustado…

equilibrio perfecto

Poco a poco se van cumpliendo algunos sueños, aunque siento que todavía falta mucho, recuerdo una frase que leí en algún lugar que no recuerdo:
“si no lo tengo, es porque todavía no lo necesito…”
Lo intento aplicar a todas las cosas de mi vida, por mas que me resulte difícil aceptar muchas cosas, creo que si no tengo algo, es porque todavía no a llegado mi hora…
Talvez esto sea la vición escéptica del destino…la verdad no se ni me importa…
Últimamente no tengo tiempo, la Universidad y la música me consumen, por momento siento que no siento…que soy un cuerpo mas, ocupando este inmenso universo, y por eso no e tenido “aquello” que llamamos inspiración, para sentarnos y escribir.
Necesito absorber conocimiento de mi carrera, pero esta absorción de información, también me hace perder un poco otros tipos de conocimiento que enriquecen mi alma, como libros de Coelho, budismo ,Chopra, Isabel Allente, tiras cómicas, entre otras…
Sigo buscando el equilibrio perfecto entre las cosas que alimentan mi alma/mente/cuerpo…
Intentare crear un poco de esa receta:

Mente: libros de ingeniería y ambientalismo, biografías (de la colección Grandes Biografías: Che Guevara, Adolf Hitlher, Ghandi, Jonh Lennon, Bob Marley…), novelas estilo Isabel Allente, Andre Bianco.

Alma: La música que escucho, la música que creo con mi guitarra y mi banda, libros de Paulo Coelho, ir a la iglesia (Católica) los domingos, ir al templo Budista los sábados, mis clases de yoga, acampar, salir de la ciudad, irme de mochilero a algún lado del país.

Cuerpo: alzar pesas, correr, jugar algo que sea un reto fisico (como el football americano).

Es difícil todo esto, mantener el equilibrio perfecto, cuando el día solo tiene 24 horas…
Es muy difícil y muchas veces pierdo el control y termino no haciendo nada…
Definitivamente, necesito organizarme más…

Mis ultimos dias de vida...

Quien soy…que soy… el resultado de todas las cosas que entre lagrimas y desesperos siempre quise…
Y en estos que son mis últimos días vida (ya que nunca sabremos cuando dejaremos este mundo) busco el equilibrio perfecto entre mi mente-cuerpo-alma.
Se cumplen algunos sueños, y a pesar de todo lo estoy tomando de buena forma…
Muchas veces recuesto mi cabeza, cierro los ojos e intento escuchar el sonido de mi alma…a pesar de todo hay paz…
Busco el momento indicado de prender un cigarrillo de hierba y solo dejarme llevar por los extraños placeres mundanos...ya que pronto inician las clases y no tendré mas ese instante.
En las notas de mi guitarra, en los versos de mis poesías, dentro de mi maleta de camping, debajo de mis calificaciones se ocultan todos mis temores y alegrías… y ahora estoy tranquilo.
Solo soy una persona más en el planeta tierra…

una vez mas...

“lo único que nos da paz, es cuando estamos juntos” Una frase que saque del libro 11 minutos de Paulo Coelho y que uso también para un verso de una de mis canciones (espero que no me demande por eso).
Talvez sea eso, lo que nos pasa una y otra vez cuando nos ausentamos uno de la vida del otro, por un largo tiempo…
No me necesitas, ni yo a ti…no conozco gran parte de tu ser, ni tu el mío…pero lo que nos conocemos mutuamente ese lado que nadie nunca a visitado dentro de nosotros…
Tenemos nuestro propio lenguaje, oral, corporal y espiritual…aunque muchas veces no te entienda, talvez por ser mujer…
Necesitas verme…necesitas hablarme…yo necesito mucho mas, y ahora se lo que es…
Necesito la libertad…
Solo tu me la das, y aunque viva otras vidas y sueñe otros sueños, por alguna razón sigo amarrado a ti…
Siempre hay un tiempo de buscar y tiempo de perder…
Te encontré hace mucho tiempo, y te perdí segundos después, aunque nunca lo quise aceptar…lucho diariamente con la idea, de cómo cambiar las cosas, pero prefiero controlar lo inevitable.
Lo tengo todo, y quiero más… como todo el mundo…
No te entiendo… intento fingir que mi corazón siempre intenta ver mas de lo que debe, y después de tanto tiempo, cualquier posibilidad de regresar a algo que nunca logro ser, es imposible.
Pero muchas veces me confundes, y apareces en mis momentos de debilidad, cuando no puedo mostrarle al mundo lo fuerte que me e echo, desde que te fuiste...me necesitas, necesitas hablarme…
Estamos hechos del mismo polvo estelar, estamos conectados de alguna forma…
No pido tus besos…aunque no los rechazaría; no pido tu cuerpo ni tus ojos….quiero libertad…
Es cuestión de tiempo…como todo en mi vida desde que te conocí…tiempo de discusión, tiempo de reconciliación….tiempo en que nos necesitamos y tiempo en que nos desechamos….tiempo de extrañar y tiempo de un tiempo…
Quiero que mi guitarra conozca otros sentimientos, que no sea solo la frustración de saber, que nunca supe que fuiste en mi vida, y porque apareciste en el momento en que mas lo necesitaba….
Quiero que los acordes vallen dirigidos a otros mundos, sin tener que pasar por los tuyos. Quiero ser libre…pero no de ti, porque por más que me asuste esta afirmación, creo que todavía dejaría todo por entender tu papel en el guión de mi vida…
Pero quiero la libertad de quererte como quiera, y odiarte cuando quiera…quiero libertad de llamarte y olvidarte…
Quiero la libertad…

como antes, espero...

Escribiré cada vez que quiera…no voy a esperar ciertas respuestas ni consejos…solía usar mi blog como mi psicólogo personal, pero después pasaron a ser las personas que lo leían y me abstenía de escribir solo para recaudar la mayor cantidad de consejos y comentarios…mi blog dejo de ser mi psicólogo y se torno el consultorio… ya no quiero mas….

Hoy tengo nostalgia de alguien que no se quien es…hoy mande un mail a mi mismo porque no sabia quien lo iba a recibir…
Talvez necesite hablar con mi vieja amiga de nuevo, solo un par de temas para saber que esta bien y sentirme que todavía tengo ese lugar especial en sus piernas, para recostar mi cabeza cada vez que me siento así…talvez quiera hablar con la otra y intentar descifrar una vez mas porque lo nuestro no funciono, creo que no supe luchar por ella, y fui muy cobarde con la primera caiga, hoy en día intentamos recoger las migajas de aquella época y son solo intentos fallidos y desesperados de encontrarnos de nuevo en nuestras miradas perdidas.
Talvez extrañe a aquel buen amigo, donde un par de cervezas e interminables conversaciones filosóficas eran suficientes para amenizar cualquier momento de inquietud.
Mis pies sienten una necesidad de seguir caminado por aquellas tierras y mi piel necesita un poco de agua de mar al igual que mis labios necesitan aquel toque salado.
Tengo un poco de sueño.
Buenas noches.

P.D. me dieron un reconocimiento por mi blog…gracias a carolin es la primera vez que mi blog recibia algo asi... y gracias a los que les gusta mis escritos…son extractos sueltos y perdidos de mi alma plasmados en una pantalla… gracias.

Um poco diferente...creo

Me resulta muchas veces difícil saber en que dirección llevar mi blog. Hobhemioperdido.
Y es que tengo que lidar con tantas vidas y tantos lugares que muchas veces nose si escribir sobre lo que siento ahora, o lo que sentí hace un par de años.
Por alguna razón la vida me a empujado a diferentes partes, estuve en Brasil(mi tierra natal) donde tuve mi formación de persona, donde obtuve mi formación como bohemioperdido… donde pude ver mas allá del mundo visible.
Ahora en Panamá otras dos ciudades…
Mi mente da tantas vueltas que no se donde estoy parado, y extraño tanto tantas cosas del pasado y la vida no parece detenerse para darme un tiempo de ver hacia atrás, hacer un par de llamadas y después continuar.
Ahora estoy metido en una serie de planes futuros con mi música, mi carrera y playstation.
Ahora ando muy pensativo, pero son pensamientos movidos por sentimientos. La razón solo existe por la emoción.
Son tantas historias en 21 años viendo la tierra dar vueltas enteras alrededor del sol. Pero si me es imposible olvidar, y me es imposible
Talvez la hiperactividad de la que siempre e sufrido desde niño, sea por el temor que siento de recordar muchas cosas que han quedado en el pasado y me resulta melancólico recordar…y la verdad soy cobarde porque no se estar frente a tantos pasados…fantasmas de mi vida….do y me resulta melancolico recordar desde niño, sea por el temor que siento de recordar muchas cosas que han qu
Ahora siento un vacío por dentro, porque por minutos no se de donde soy, no se hacia donde voy…
Me tomo un baño y talvez no recuerde mas que existió este post, hasta la próxima vez, que otro de esos fantasmas del pasado visite mi ventana, y denuevo no pueda reconocerme.P.D. Vieron, no todos mis post son sobre ella, con metáforas in entendibles…buenos días.

Lo que necesitaba escuchar

Necesitaba escuchar algo que me aliviara, y me quitara por unos segundos esta confusión existencial en donde estoy… necesitaba ver al final, una luz verde.
Todo esta revuelto en una ensalada de vivencias pasadas, condimentadas con algunas vivencias del ahora…pero ¿que es el antes, sino un ahora que llego atrasado y sin avisar?...
Todos los lugares de mi mente, están ocupados por pedazos de ti, que aun no terminan de pudrirse…
Ahora vamos a seguir adelante, sin un guía que nos pierda, sin una constelación que marque el final…ahora vamos a seguir adelante, fingiendo que nada de esto paso.
Ahora solo soy un mortal mas, esperando alguna actitud diferente de ti…
Necesitaba escuchar algo… “todo eso es mierda”
Gracias…

donde estas...

el problema soy yo…
la verdad es que te amo aunque te conozca hace 10 años…
Quería protegerte como cuando teníamos 11 años.. y ahora, con 21 eres tu quien me da la fuerza.
Quería poder darte fuerza, pero ya no las tengo…
El problema no es que te amo, el problema es que no lo controlo…
El problema no es que no llames, el problema es que te espero…
Solimos vivir en un equilibrio perfecto, en el que yo te empujo, y tu me sostienes…pero ese equilibrio ya no existe, y no sabemos estar juntos…
Quiero poder controlarme cuando estar cerca, pero ya no puedo…
eres mi mejor amiga, eres mi fuerza, mi luz, mi otra mitad, eres todo lo que siempre pedí y no sabia que tenia, eres el espacio entre mis pensamientos…
solo en tus ojos pude verme mejor, solo contigo me conocí, solo en tus abrazos pude llorar, solo tus palabras me pueden a calmar…
se termina el año y necesito que me digas que me valla, para poder tener paz…necesito que me cortes las alas para poder ser libre y feliz…
ya no quiero hacerte daño, porque con el tiempo aprendí que yo salgo mas lastimado, si tu lloras yo sangro y si te vas, mi alma estaría perdida…
es difícil de aceptar, pero eres mi otra mitad…eres todo y nada…
se termina el año y estoy despierto en un desahogo existencial que ya no logro retener…necesito desaparecer de tu vida para ponerme en orden…porque estoy confuso…y ahora vivo en una eterna espiral de preguntas…
te amo…pero no podemos estar juntos…
Eres mi mejor amiga, y te amo, de la misma forma como hace un año me lo dijiste a mi…
pero no podemos estar juntos…
déjame llorar una noche, que alguna despertare y podremos reírnos, como cuando teníamos 10 años…
estas palabras sueltas es lo mejor pero mas puras palabras que pueden salir de mi, en este fin de año…el alcohol, con tus recuerdos y el sueño, me hacen escribir horrible…