Lo acepto, soy autodestructivo…es cierto lo que dicen de mí, nada me afecta, nada me hace daño y soy autoinmune a la mayoría de las cosas del mundo…salvo una cosa: yo mismo. Seré sincero ya que nadie le ni leerá nunca esto…finjo no creer en nada, finjo ser escéptico con todo…pero la realidad es que si creo, en casi todo, pero siento que todas las cosas en las que creo, no creen en mi…por momentos siento que creo en el amor pero el no cree en mi, siento que creo en Dios, y con temor digo o mejor dicho, escribo, que El no cree en mi, mi familia, mis amigos…
Durante mucho tiempo, he luchado para mantener el control de la situación en la que estoy, de mi realidad y de mi vida, me desgarro el alma intentándolo, y luego me deparo en una situación en la que tengo que estar sentado esperando respuestas externas, sin poder mover un dedo.
Necesito lo que diste alguna vez, y necesito volver a sentirte. Quisiera volver a conocerte como te recuerdo, y no como la extraña con la que e tratado las últimas semanas. Intento engañarme sobre lo que está pasando, pero la verdad es que sé muy bien qué es lo que ocurre, o mejor dicho lo que nunca ocurrió.
Créeme que las últimas semanas he dejado de ser como era, e violado mis reglas y me he entregado a esta locura sin lógica desde que te conocí. Todo a sido tan rápido y me e encontrado con cosas que de verdad desconocía y hasta cierto punto me asustan…si eso, me asustan, porque por más que lo intente, no soy de hierro.
Puedes decir lo que quieras, pero la verdad es que me avergüenzo en este momento de lo que soy, y me avergüenzo de donde estoy en este momento, perdí el control de mi situación, deje que mis sentimientos me impulsaran y de cómo me e comportado, me avergüenzo de haber sido tan infantil y como en tan poco tiempo, olvide lo que la vida con mucho esfuerzo me a enseñado.
A te agradezco por haberme sacado de donde estaba, a veces maldigo el hecho de todo lo que paso porque antes estaba bien y lograba controlar…y aveces, simplemente no pienso en nada, como si cayera de algún lugar sin saber que va pasar.
Digo, y repito que soy frio, que intento no sentir…y no lo hago porque me guste, tampoco porque quiero lastimar al mundo, lo hago porque quiero protegerme de ese mismo mundo, tengo la impresión que entregarte a sentir y a moverte por tus sentimientos es como jugar con juego, que al inicio todo va bien, pero con el tiempo el fuego pasa a jugar contigo… no me hago la víctima, ni intento que me consuelen, no busco consejos y no guardo rencor…nose que busco.
Quisiera saber donde se han ido los planes, los sueños, quisiera saber donde se guardan las palabras que arrojamos al viento, quisiera saber cómo haces para olvidar tan rápido, quisiera saber tantas cosas, pero creo que vivir en la ignorancia muchas veces es mejor que luchar por respuestas que tal vez ya no sirvan de nada. Me miro al espejo, y me pregunto que soy o que fui en toda esta historia, o si de verdad fui algo más que una almohada de desahogo, o un moribundo enfermo.
No te culpo de nada, ni al tiempo tampoco, no te odio por haberme demostrado que soy como cualquier otro, que por más que quiera, no puedo vivir en un mundo creado por mi, sin creencias, si sentimientos, solo odio el hecho de haber tenido la esperanza de creer, que luego de salir de este mundo falso que intente crear, podría seguir aprendiendo de ti otras cosas…pero como dice un viejo amigo: “ en algunas cosas de la vida, vamos a estar siempre solos”…
Quisiera decir tantas cosas, pedir tantas cosas, pero no importan, o nunca importaron…
No hay comentarios.:
Publicar un comentario